BANCO DEL HUMOR: Los chistes para tu Fin de Año feliz.

BANCO DEL HUMOR: Los chistes para tu Fin de Año feliz.: Le dice la madre a la hija: - 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' - 'Ay, mami, la gente es...

Un crucifijo para decoración

Un señor judío está buscando elementos para decorar su casa. Sale a caminar por el centro de la ciudad para ir revisando los escaparates de los más diversos negocios. De pronto se detiene ante la vidriera de una santería pues le parece que un crucifijo tendría un diseño adecuado y coincidente con uno de los espacios a remodelar. En realidad no tiene idea clara de su significado pero le atrae el aspecto y decide entrar a consultar.

Un empleado se aproxima para atenderlo.

- "¿Buen día, señor, qué deseaba?"

- "Quería saber el precio de uno de ésos" - dice mientras señala el sector de crucifijos. - "Por ejemplo ése de metal trabajado y con piedras preciosas."

- "Es el mejor que tenemos. El metal es platino y las piedras son verdaderas. Cuesta 15.000 euros."

- "¿Cuánto? No, demasiado caro. ¿Algo más sencillo?"

- "Sí. Tenemos éste de madera con la figura en bronce. Su precio es de solamente 150 euros."

-"No, no quiero gastar tanto... Y dígame, sin el trapecista, ¿cuánto vale?".

De psiquiatras y psicólogos

Doctor, creo que tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En principio, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
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Un paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo una doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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El paciente en un consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra decide profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo usted cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. debe parar de tomar cerveza y durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo que otra vez, acaso Ud. ya hizo este tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya algún psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
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- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que
mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- Y Ud. a que se dedica?
- Yo soy arbitro de futbol.
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Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
- Doctor, fíjese que tengo un complejo de fea.
El doctor la mira un momento y le dice
- Será solamente un complejo?
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Un enfermo llega al psicólogo:
- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese aquí que lo voy a ayudar.
- ¡ Que me vas a ayudar tú, doctor de mierda!
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Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?
- ¡No me digas que te dedicas a escucharlos!
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Un paciente ingresa a ver al psicólogo y le dice:
- Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?
- Pues te hice caso, me dediqué por entero a hacer lo que me gusta, renuncié a mi
gerencia de la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor
y ya escribí dos libros.
- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que
siempre soñó. ¿Y dime, has vendido ya algo?
- ¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin casi todo!!
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- Doctor, ¿como tengo que hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor, tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde
y por último 15 al anochecer.
Asombrado, el paciente pregunta:
- Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?
- Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!
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- Doctor, estoy con un dolor aquí al lado derecho de la barriga y mis
ojos están amarillos.
El medico responde:
- Bien, usted bebe?
- Si, muchas gracias!
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Un psicoanalista brasileño acude en consulta a otro psicoanalista:
- Doctor vengo a consultarlo porque tengo un caso imposible.
- Cual?
- Estoy atendiendo a un argentino que tiene complejo de inferioridad!

Enviados por
Paulo Navarro

StarBucks: para reir o llorar

StarBucks: para reir o llorar!!!

LES SUGIERO LEER ESTE DIÁLOGO, IMAGINANDO LA SITUACIÓN Y LAS CARAS DE LOS PERSONAJES (lo disfrutarán mas).
Cualquier parecido con la realidad,………es real!!
Tito Fossati desde Mar del Plata

Cliente: (CT): Buenas tardes. Un café por favor...

StarBucks: (SB): Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su "cofee tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...

SB: Qué tamaño desea?

CT: Chico

SB: No tenemos chico… Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum...

(Los tontos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un simple vaso)

CT:El más chico de todos esos?

SB: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche.

SB: Si,… pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...

CT: Quiero un café.. café!, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?

SB: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!

SB: ¿Quiere agregar un sabor?... Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CT: ¿Cómo? No…no, gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...

SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

CT:Es una broma ¿verdad?...

SB:... ¿?

CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo
quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar...

SB: No señor, cómo cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, fructosa...

CT: ¡Con azúcar, A..Z..Ú..C..A..R, mi negro!, ¡Azúcar normal!... ¡Carajoooo!

SB: Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé;
con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana...

CT: ¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡qué desesperación!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eeeh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que
piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?

SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?

SB: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien… se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a
escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jodido café? ¿Qué les pasa?? ?

SB:... (Impávido)... ... ... ...

CT: Está bien, me llamo Pepe...

SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: ...

SB: Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "cofee tender" en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿??? Voy a pagar un café...

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal.... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por 9.90 o 3 galletas por 19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana....

CT: (Interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN
CAFÉÉÉÉÉ, ME CACHO... EN DIEZ.... !!!

BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son 22 pesos.

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿22 pesos por un café de m...????

BOB: ... (Impávido)...


CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y ustedes dos se van al carajo..........!!!!

BOB: Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo...

Pepe cruza la calle y se mete en un quiosco

Quiosquero: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista)... Buenaaaaas....

CT: Un café cortado por favor...

Q: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 5 pesos

CT: Aquí tiene los 5 PESOS... gracias... mi hermano, mi sangre, vos si que sos grande... que vos
y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida...

Q: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche)...Uno se encuentra con cada loco...¡Que gente rara!!!

El abuelo -

(De la autobiografía de GW)

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora, que se llama Marthita, extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero..., ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan, Abuelo ¡Se le va a poner duro!
-¡¡¡Ah, picarona!!!
¡¡¡Tú también lo sabías...!!!

At a cannibal's restaurant

A cannibal was walking through the jungle and came
upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu.

Tourist: $ 5.00
Broiled Missionary: $10.00
Fried Explorer: $15.00
Baked LIBERAL, Grilled CONSERVATIVE or Sauteed NDP: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Politicians?"

The cook replied,
"Have you ever tried to clean one?
They're so full of shit, it takes all morning."

(Sent by George W. $ 5.00)

The body organ meeting

All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.

"I should be in charge," said the brain, "because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood, "because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach,"because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "because I'm responsible for waste removal."

All the other body parts laughed at the rectum and insulted him, so in a huff, he shut down tight.

Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood was toxic.

They all decided that the rectum should be the boss.

The Moral of the story?
Even though the others do all the work...
the ass hole is usually in charge

Sent by George W.

(usually in charge)