Gallego friolento

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, - le dice al dueño - quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya. Justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

Ramón, puteando, pregunta:
-¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes, hombre. Yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
 El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños en la tienda de Manuel.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿qué pasó? Si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió... El embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

(Depositado por George Winch)

Frecuencia

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé!.... El ginecólogo me dijo que me lavara "las partes" con Frecuencia.

(Depositado por GEORGE WINCH)

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de se d. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.

Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿Se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
 
(depositado por GEORGE WINCH)

Lecho de muerte

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:

- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.

- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...

- Insisto, cásate con el Manolo.

- Pero, ¿por qué?

- Porque cuando le compré la mula me engañó...
 

¡Sorpresa!

A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa.
Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve.
Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobús para volver a casa.

La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa.
En ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.

Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter.

¡Qué cosa más brutal! Los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo tan insoportable que rápidamente inunda el comedor.

Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.

Entonces llega la esposa, y dice "¡sorpresa! " mientras le quita el pañuelo...
y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al médico de la familia...

Trabajos vergonzosos en España

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?


- Abogado, señorita..

- ¿Y el tuyo, Susanita?

-Ingeniero, señorita.

- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?

- Es médico, seño.

- ¿Y el tuyo, Jaimito?

- Él baila por la noche en una discoteca gay.

- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.

- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!


(Depositado por Claudia Bürk)

El armario y el metro

Una mujer va a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama al comercio en el que lo compró, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda perfecto.
Pasa el metro.
Brruuuuummmmm!
El armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted...¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO ...

... discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa más bruta de todas.

El VASCO comenzó:
- Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice:
- Eso no es ná, mi arma... Mi mujé es más bruta... Mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadá.....

El GALLEGO suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones, y la muy bruta... ni siquiera tiene pene!.

Pelotas de ping-pong

Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia.

Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco. El jurado cuenta:
-¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable!

Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:
-¡Eh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo sólo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?

Pollo sabroso

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ¿ustedes cómo preparan el pollo?

- Pues... nada, tan sólo les decimos que van a morir.

De motoristas y la guardia civil

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?