En un velorio

Acaba de morir un hombre y, como se acostumbra,
la gente se reúne en su velatorio.
Se acerca un amigo al hijo del fallecido.

- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

Posdata

Pocos días después de pasar un difícil trance médico, un hombre recibe una carta.


"INFORME: ANATOMÍA PATOLÓGICA.
Sr. José Zabala
Estimado paciente:
Nos dirijimos a usted para comunicarle buenas noticias.
La mancha roja de su pene no era gangrena, sino lápiz labial.
A su disposición,
Atentamente.
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos muchísimo la amputación.

(Depositado por Laura Loza Zapata)

Cuestión de tiempo

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre..

(Depositado por Hugo César)

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?'
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

(Depositado por George Winch)

El médico me habló de usted

- Pues sabe, el otro día fuí al médico y me habló de usted.


- ¿Y qué le dijo?

- Que ya teníamos un poco de confianza y me podia hablar de tú.

Una llamada telefónica

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?

- ¡Si, muy bien!...
-¿Y los chicos, están bien?
- No te preocupes, amor, están de lo mejor..
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....

-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí?... Gracias, cosita linda, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora, pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-¡Patroooonaaa! ¡La llama el Ingeniero!

(Depositado por MIGUEL ANGEL RETAMOZO)

Diagnósticos alterados

Un matrimonio va a una fiesta. Se encuentran con un amigo, que se dirige al marido:
-¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte! ¿Y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Carlos le contesta:

- Yo me voy a morir igual, pero con vos no va a querer acostarse ni el loro.

(Depositado por Mirta Gaudino)

El espermatograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:


'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.'


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:


' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo: "Ya sé como".
Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo: "¿A mí me van a enseñar?".
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.


Y el viejo paciente contestó:

"Sí, Doctor., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
 
(Depositado por Carlos Amestoy)

Inocencia

Dos niños de siete años conversan:

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- ¡Voy a pedir un tampón "O.B " ! - respondió el muchacho.

- ¿Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!

(Depositado por GEORGE WINCH)

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el celular en altoparlante para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: ¡Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!

Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuánto cuesta?

Mujer: Como 3.000 dólares.
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuánto es esa oferta?

Mujer: Sólo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Mujer: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más,¿eh?

Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este celular.....?

(Depositado por MONICA ALEJANDRA P.)

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de se d. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.

Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿Se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
 
(depositado por GEORGE WINCH)

La deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:


- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine.
Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

Funcionario

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

Teléfono descompuesto

De: directora

Para: vicedirectora

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.

Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio , todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM( Salón de Usos Múltiples) donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
***
De: vicedirectora

Para : jefa de auxiliares docentes
Por orden de la directora, el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

***
De: jefa de auxiliares docentes

Para: auxiliares docentes

A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
***
De: auxiliares docentes

Para : alumnos delegados

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años en el SUM.
***
De: alumnos delegados

Para: compañeros de aula

Boludo, alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
 
 
(Depositado por Jorge Winchcabbich)

Paracaidista

El oficial instruye al paracaidista:


- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.

El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí:

- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.
 

Negro fuerte

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-¡Gracias Dios mío! Pensé que había dicho 'Date la vuelta'...

(Depositado por George Winch)

Manolo en Japón

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-Ay, Jesús, qué maravilla!... - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Entonces exclama:

-¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda..!!!!!


(Depositado por GEORGE WINCH)

Paciente despistado

Un paciente entra en la consulta del médico.

- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?

- Una ambulancia, ¿por qué?

sexo gratis

Un argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia.
Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto.
Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:


- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye, MANOLO! Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo... - dice MANOLO - no hay trampa!!!  Este tío es un gasolinero muy honesto.
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

(Depositado por George Winch)

Dos orejas

- Pues mi primo tiene dos orejas
- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!
- Ya, pero no en el mismo lado.