Paranoias

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

Nevera moderna

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.


- No se preocupe, se le pasará.

- Sí, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

¿CUCHARITA, TAZA O BALDE ?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

-'Bueno,' - dijo el Director, - 'hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar'.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. - Una persona normal sacaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

HUMOR PSIQUIÁTRICO

- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar seis veces y ahora que me casé, no consigo embarazarme.
- Señora, su caso es muy común: Ud no reproduce en cautiverio.
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- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otro:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor... Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio:
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año. Sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo? ¿Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
 
 
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Depositados por Graciela Glas

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no estoy tan loco.

Gracias por llamar al

INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Grabación del Contestador automático
de un Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y/o 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que usted (y sólo usted) ve al final del cable del tubo.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellido, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre, presione 9. Presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

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Imagen: numero5.blogdiario.com