LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas..
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
 
(Depositado por Florecita Villa)

En el Rodeo

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:


- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tú jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.

El espermatograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:


'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.'


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:


' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo: "Ya sé como".
Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo: "¿A mí me van a enseñar?".
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.


Y el viejo paciente contestó:

"Sí, Doctor., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
 
(Depositado por Carlos Amestoy)

El tercero, imposible

Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuénteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!
 

ADELINA EN LA FARMACIA...

Adelina con más de 80 años, pero todavia bien conservada, entra a una farmacia y pregunta:

- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- ¿Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.

- ¿Ustedes tienen medias para várices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos? y ¿remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡¡ si señoooooooora !!!
- Ustedes tienen ...
- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cuál es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de de Bodas.

(Depositado por Carlos Amestoy)

Sexo en la Vejez

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....
- ¿Y qué falló, abuela? -le pregunta el nieto....

- Ay´mijo!!!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

(Depositado por George Winch)

Un bello ejemplo

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:


- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

- SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?.

- YO NO TENGO ENEMIGOS - RESPONDIÓ DULCEMENTE.

- SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

- 99 - RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

- OH, SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

- PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
 

En las Puertas del Cielo

Estaba San Pedro en las puertas del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

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Sacacorchos

- ... y entonces, justo cuando llegaba la hora del brindis de Fin de Año, el abuelo se tragó el sacacorchos. ¡Fue terrible!
-¿Y qué hicieron?
-¡Imaginate! ¡Tuvimos que abrir las botellas con un tenedor! 

Desinterés sexual

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Exhibicionista

Dos señoras mayores en el parque:


- ¿Pues sabes qué me han dicho? Que todas las tardes viene aquí un exhibicionista con una gabardina, solo, enseñando sus partes pudendas.

- ¡Qué desvengonzado!

- Sí, realmente un asco.

- Oye, ¿y si nos quedamos a esperarlo, nos dará tiempo a hacer la cena?

Reencuentro

Susana estaba sentada en la sala de espera del dentista para su primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, ella recordó a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en su clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual ella estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente desechó esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido su compañero de clase.

Despúes de que examinó sus dientes, le preguntó si había asistido al Secundario Issac Newton.

- ¡¡¡Sí!!! ..... Sí!!!

Sonrió con orgullo y entonces ella le preguntó:

- ¿Cuándo te graduaste?

- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

- ¡Vos estabas en mi clase!

Él la miró detenidamente ... y entonces, con una voz que a ella le sonó como la de un feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito y recontramil veces hijo de mala madre y desgraciado tipo, le preguntó:

- ¿Profesora de qué, eras?


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Depositado por Lilian Garcia

Confesiones de invierno

El matrimonio de ancianos toma sol en el parque de su casa. Acaban de cumplir los sesenta años de casados.

De pronto, el hombre se acerca a su mujer y le dice:
- Paca... Ya hace muchos años que estamos juntos... Estamos viejos los dos...

Ella responde:
- Es verdad, Paco... Ha pasado el tiempo...

Él continúa hablándole calmadamente:
- Hay algo que me hace sentir mal... Algo que mantuve dentro más de lo conveniente...

Ella lo mira preocupada:
- ¿Estreñimiento? ¿Te cayeron mal los ravioles?

Paco sonríe levemente.
- No, Paca. Es algo espiritual. Un sentimiento de culpa... por cosas que nunca te confesé...

Ella lo alienta:
- ¿Y por qué no me lo cuentas ahora? ¡Quítate ese problema de encima!

El hombre suspira aliviado:
- Es verdad. Ya pasó mucho tiempo... ¿Te acuerdas de Pepa, la hija del almacenero? Esa que tenía un cuerpo espectacular que todos se paraban para mirar... ¿Te acuerdas?

- Sí, Paco, me acuerdo. Era una mujerona que llamaba la atención a todos los hombres del barrio.

- Bueno, Paca, ese cuerpo fue mío.

- En fin... un desliz lo tiene cualquiera. No te hagas problema...

- Es que no fue la única. ¿Te acuerdas de Lola, la esposa del verdulero?

- ¿La de los pechos enormes que coqueteaba con los clientes cuando el marido iba a buscar la acelga al fondo?

- ¡Esa! Ese cuerpo fue mío. Y hubo otra... Maruca...

- ¿Maruca? ¿Mi mejor amiga?

- Pues un tiempo fue también mi mejor amiga. Mientras tú ibas a buscar los niños a la escuela se aparecía en la casa y se revolcaba conmigo. Decía que lo hacía para ayudarte a hacerme feliz. ¡Y vaya que lo lograba! Durante varios meses, ese cuerpo fue mío.

- ¿Era buena para eso?

- No tan buena como tú, pero no era para despreciar...

- ¿Alguna más?

- No, Paca, fueron esas tres... pero me sentí siempre muy apenado por haberte engañado con ellas.

La mujer se pone seria. Lo mira de arriba a abajo, y muy calmadamente le dice:

- Ya que me has confesado tus deslices... yo también tengo algo que contarte.

El hombre la mira sorprendido. Ella continúa.

- ¿Recuerdas, Paco, que antes la pared trasera del jardín era más baja?

- Sí, me acuerdo. Luego la hicimos elevar por seguridad.

- ¿Recuerdas qué había al otro lado de la pared por esos tiempos?

- Pues sí, Paca. ¿Cómo no voy a recordar? Estaba el Cuerpo de Bomberos de la ciudad.

- Bueno, Paco, ¡ese Cuerpo fue mío!.

Ancianos

Una pareja de viejecitos va al médico:


- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- ¿A su edad?

- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.

Longevidad

Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:

- Usted vivirá hasta los 70 años.

- ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy!

- Ya, por eso precisamente se lo digo...

Para llorar, verdaderamente.

Un viejecito que está sentado en un banco en un parque y llorando.

Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:

- Perdone, podría ayudarle?

- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...

- Pero hombre, eso no es para llorar.

- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...

- Pero si eso no es malo.

- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...