Manolo en Japón

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-Ay, Jesús, qué maravilla!... - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Entonces exclama:

-¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda..!!!!!


(Depositado por GEORGE WINCH)

Diario de pareja

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL


Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

El amante y el niño

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco, niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

El papá: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero, ¿cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?'
El niño: '1000 euros.'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces, cabrón.'

Confusión en la alcoba

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.

- No era el marido...

- No. No había escalera.

Peligros de Anfitrión

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN


En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....
POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER O A SU MARIDO SEGÚN CORRESPONDA!!!!!!!!!!!!!
 
Depositado por Claudia Noemi Zaffi

El hombre ingenuo

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.

El hombre, un poco ingenuo, le dice:

- Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...

En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:

- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.

El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:

- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
 
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Depositado por
Geomundos

Amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios...
Piensa un segundo y le dice a su amante:

-'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación:
-¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este estúpido ¿y qué hace parado ahí desnudo?

La adúltera se ríe de manera forzada...

-'Ja, ja, já, ¡Apuesto a que creíste que es un hombre de verdad! Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?... ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto. déjate de quejas y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
-¡Ay mi amor!… Es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

-¡Que mala suerte que tengo!... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de usarlo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar, dice:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

-¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 
 
Enviado por Carlos Amestoy

Los chistes para tu Fin de Año feliz.

Le dice la madre a la hija:

- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- '¿Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y qué malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TÚ SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Maxidepósito realizado por Graciela Glas
con deseos de un Feliz Año  para todos!!!

Confesiones de invierno

El matrimonio de ancianos toma sol en el parque de su casa. Acaban de cumplir los sesenta años de casados.

De pronto, el hombre se acerca a su mujer y le dice:
- Paca... Ya hace muchos años que estamos juntos... Estamos viejos los dos...

Ella responde:
- Es verdad, Paco... Ha pasado el tiempo...

Él continúa hablándole calmadamente:
- Hay algo que me hace sentir mal... Algo que mantuve dentro más de lo conveniente...

Ella lo mira preocupada:
- ¿Estreñimiento? ¿Te cayeron mal los ravioles?

Paco sonríe levemente.
- No, Paca. Es algo espiritual. Un sentimiento de culpa... por cosas que nunca te confesé...

Ella lo alienta:
- ¿Y por qué no me lo cuentas ahora? ¡Quítate ese problema de encima!

El hombre suspira aliviado:
- Es verdad. Ya pasó mucho tiempo... ¿Te acuerdas de Pepa, la hija del almacenero? Esa que tenía un cuerpo espectacular que todos se paraban para mirar... ¿Te acuerdas?

- Sí, Paco, me acuerdo. Era una mujerona que llamaba la atención a todos los hombres del barrio.

- Bueno, Paca, ese cuerpo fue mío.

- En fin... un desliz lo tiene cualquiera. No te hagas problema...

- Es que no fue la única. ¿Te acuerdas de Lola, la esposa del verdulero?

- ¿La de los pechos enormes que coqueteaba con los clientes cuando el marido iba a buscar la acelga al fondo?

- ¡Esa! Ese cuerpo fue mío. Y hubo otra... Maruca...

- ¿Maruca? ¿Mi mejor amiga?

- Pues un tiempo fue también mi mejor amiga. Mientras tú ibas a buscar los niños a la escuela se aparecía en la casa y se revolcaba conmigo. Decía que lo hacía para ayudarte a hacerme feliz. ¡Y vaya que lo lograba! Durante varios meses, ese cuerpo fue mío.

- ¿Era buena para eso?

- No tan buena como tú, pero no era para despreciar...

- ¿Alguna más?

- No, Paca, fueron esas tres... pero me sentí siempre muy apenado por haberte engañado con ellas.

La mujer se pone seria. Lo mira de arriba a abajo, y muy calmadamente le dice:

- Ya que me has confesado tus deslices... yo también tengo algo que contarte.

El hombre la mira sorprendido. Ella continúa.

- ¿Recuerdas, Paco, que antes la pared trasera del jardín era más baja?

- Sí, me acuerdo. Luego la hicimos elevar por seguridad.

- ¿Recuerdas qué había al otro lado de la pared por esos tiempos?

- Pues sí, Paca. ¿Cómo no voy a recordar? Estaba el Cuerpo de Bomberos de la ciudad.

- Bueno, Paco, ¡ese Cuerpo fue mío!.

Plática telefónica entre dos venezolanas

- ¡¡ Holaaaa Amiguiiii !! ..cuéntamelooo todooo ... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Hoooorrible, mana!...!Aun no sé qué pasó!

- Por qué marica? ... Nada de nada?? El tipo no arrancó? ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?

-Siiii!... me besó intensamente y ricoooo, me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ¡¡¡ ... Al mismo tiempo, el muy huevón me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.

-¿No me digas que la vaina terminó ahí?

-¡¡Nooo, que va my friend ....!! Me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque me estaba aplastando la grasa y el botox que me inyecté la semana antepasada.
¡¡¡ Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz, jajajaja !!!
-¿Y no te hizo más naaaada?

-Sí, huevona......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas ¡¡¡

-Ajaaaa ¿Y.? Qué más?? qué más ?? Cuentaaaame ¡¡¡¡

-Bueno, marica, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas. Y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos ¡¡¡ ... Aquel hombre no paraba ¡¡¡

-Siii????? ¡¡¿Y después qué pasoooó?¡¡¡

-Viejaaaaaa .. Adivina quéeee ¡¡¡ .... Que se puso a beber champaña en mi zapato ¡¡¡

-¡Coñoooooo,....que romántico, de paanaa!!!

-¿Románticooo? ... Ni por el coño ¡¡¡ por poco se muere el carajo ¡¡¡

-¿Y esoo, más o menos cómo por qué?

- ¡¡¡ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro del zapato y casi se ahoga ¡¡¡

- ¡¡¡Suustoooo ¡¡¡ ¡¡Mierda!! En serioo??? Y después qué pasó??'

- Maricaaa ... ¿¿¡¡ Puedes creerme que se puso la ropa y se fué ¡¡?? ...
 
-Ah nooo, pendejaaa, te lo dijeeee ¡¡¡ para mi ese bicho es marico!!!!!!
 
 
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enviado por Xhena
 

La técnica de la pistola

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!. Haz la prueba. Toma , te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el amor como el 6 y el 9,  y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

-¿Y?
- Del susto, mi mujer se ensució en mi cara, me mordió un testículo y, para completar, del closet salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón...!!!
 

¿Será verdad eso de lo que me acusas?

Un esposo y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

-'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,'

y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces.
Su esposo muy irritado le dice:

-'¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'.

Ella responde,

-'Estaba en la cama'.

-'¿En la cama tan temprano, haciendo qué?'.

-'Buscando una segunda opinión'

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"