el collar

Pasa una parejita por una joyería:


- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

Y él le responde.....

- ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Yo no sabía

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. ¡Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia,  2º) Ella era mi esposa; y 3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ¡Ella SIEMPRE actuaba así!!"

Depositado por Hugo César

Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Dispúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;  el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...


(Depositado por George Winch)

Una llamada telefónica

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?

- ¡Si, muy bien!...
-¿Y los chicos, están bien?
- No te preocupes, amor, están de lo mejor..
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....

-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí?... Gracias, cosita linda, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora, pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-¡Patroooonaaa! ¡La llama el Ingeniero!

(Depositado por MIGUEL ANGEL RETAMOZO)

Diagnósticos alterados

Un matrimonio va a una fiesta. Se encuentran con un amigo, que se dirige al marido:
-¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte! ¿Y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Carlos le contesta:

- Yo me voy a morir igual, pero con vos no va a querer acostarse ni el loro.

(Depositado por Mirta Gaudino)

ROMANCE A LOS 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico...

-Hoola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........¡No sé qué pasó!
-*¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después, ¿qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-*Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?...por poco se muere.
-*¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después, ¿qué pasó?
- ¿Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maricón!!

(Depositado por George Winch)

Conociéndonos

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
- Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

(Depositado por Carlos Amestoy)

Marido virgen

Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño.
Cuando le llevan al médico, éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males mayores.

El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: todavía está sin desembalar.

¿Infidelidad o Abandono?

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un joven.


El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:


"Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
Él estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DÍ."

(Enviado por Carlos Amestoy)

Diario de pareja

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL


Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...


- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.


- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...


- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.


- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

 
(Depositado por Graciela Glas)

QLRP!!!

(Que Lo Re Parió)!!!


Ocasiones de uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabé ;s lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula". QLRP
***
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares. QLRP
***
Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: "¡Sí!". Me dió vuelta la cara de una cachetada. QLRP
***
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero tener relaciones yaaaaa!". Alguien responde: "no está, se fue a comprar el pan". Era mi suegra. QLRP
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Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me vo y a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP
***
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
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Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP
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Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: "Como se nota que saliste a tu madre". QLRP

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Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
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Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP
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Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: "Mierda, se nota que estoy en Argentina". Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP
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Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

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Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: "¿Y mi moquito donde esta?".. QLRP
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Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP
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Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me llamo Eugenia. QLRP
***
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

***
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cerv ezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP
***
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!! !! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP.
Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!....  es adoptado me respondieron QLRP
***
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. QLRP

(Depositado por Carlos Amestoy QLRP)

Náufragos

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:


-De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde:
-"Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

-Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!


-Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

-Pero dónde encontraste las herramientas?


-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-Que te parece si remamos hasta mi casa? - le dice ella.
 
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:


-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Qué te doy de beber?

Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.


-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?


Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.

-"Dime" - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -


Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....

NO LA FRIEGUES... NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE ???!!!!!!!!!!!!

(Depositado por Naye Delgado de la Cruz)

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso...
Manuel.

(depositado por Claudio Frete)

Confusión en la alcoba

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.

- No era el marido...

- No. No había escalera.

Muy ingeniosa

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes

y en la cocina encuentra a su mujer lavando los platos desnuda,
con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo
y un hombre desnudo, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y para salirse de la apretada situación, con lucidez y astucia le grita....

GRACIAS...!!!!!!!!!¨MISTER MÚSCULOOOOOO¨!!!

**
Depositado por
Claudio Frete

El novio pintor

Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la toma del brazo y se la lleva a un rincón aparte de la gente.

- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has sido capaz de posar desnuda para él?

- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que? ¡Me habrá pintado de memoria!

vuzco travajo

Hestimada Ceñora:


Quiero ofrecerme pa el lugar de cecretário para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.

No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosa.

Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension, porque ya cumpli 22, toy solito y nesesito trabajar.

cinseramente,

el juampi

PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO

Querido Juan Pablo:

El empleo es suyo. Nosotras tenemos corrección automática en Word.

Comienza mañana mismo!!!!!!

La Directora

Depositado por MONICA ALEJANDRA P.

Amor a oscuras

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

In a big hurry

There were two blokes walkin thru the park on there way home from work..
One bloke says to the other..
"WHEN I GET HOME , I'M GONNA RIP MY WIFES KNICKERS OFF''.
The other guy says
'WHY ? WHAT'S THE BIG HURRY?
And the other one says.
'COS THE BLOODY ELASTIC IS KILLIN ME '.


Posted by Kayla Edmonds - Australia