Inocencia

Dos niños de siete años conversan:

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- ¡Voy a pedir un tampón "O.B " ! - respondió el muchacho.

- ¿Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!

(Depositado por GEORGE WINCH)

La nena no es más virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la porquería que sos como madre. Por andar vestida como una prostituta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo). Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! ¡¡¡Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote. A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos.... ¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis.... que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy mas virgen, mami.... ¡ahora soy la vaca!...


Depositado por Eduardo a través de Facundo Pejenaute.

Tareas para el hogar

La profesora de matemáticas, enfadada, les dice a sus alumnos:


- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?

- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.

Dios y los niños

En la escuela el maestro habla de religión:

Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?

Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!

Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!

Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!

Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...

Y dice Jaimito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?

Amplia retaguardia

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen "culona".

- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus calzones.

Posiciones amorosas

Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:

- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:

- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:

- Pues yo creo que sólo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !

Sandwich de pollo

(enviado por XHENA )


El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: 'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a la pubertad.
Un día la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

-¿Qué pasó? ¿Ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

-!No, todavía me sigue gustando! Pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-!Oh sí, tienes plumitas! ¡Mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

-¡Oye!, ¿Qué pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿Ya no te gusta?

-!Oh, sí! ¿Sí me gusta!, Pero... pasó que a mí también me salieron plumitas 'ahí abajo'. ¡Mira!

Se bajó el pantalón y le enseñó a la niña.
La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:


-¡¡Huyy!! ¡Pero tú sí estás peor! ¡A tí, además de las plumitas, ya te salieron el pescuezo y las mollejas!