Una llamada telefónica

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?

- ¡Si, muy bien!...
-¿Y los chicos, están bien?
- No te preocupes, amor, están de lo mejor..
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....

-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí?... Gracias, cosita linda, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora, pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-¡Patroooonaaa! ¡La llama el Ingeniero!

(Depositado por MIGUEL ANGEL RETAMOZO)

Mentiras arriesgadas

- ¡Mamá, Mamá!! ¡¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
- ¡Pues ya no le llames padre!

El PODER DE LA LECHE

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

-Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... ¡qué lindos cuernos te están saliendo....!
(Depositado por Facundo Pejenaute)

Infidelidad relativa

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja:


- Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro...

Responde el amigo:

- Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

¿Infidelidad o Abandono?

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un joven.


El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:


"Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
Él estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DÍ."

(Enviado por Carlos Amestoy)

Manolo en Japón

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-Ay, Jesús, qué maravilla!... - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Entonces exclama:

-¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda..!!!!!


(Depositado por GEORGE WINCH)

La cortadora de papas

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.


Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡no me digas que lo hiciste!

- ¡Sí, lo hice!

- ¡Oh Dios! ¿Y qué te pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.

- ¿Y,... como te quedó el pene? ¿La cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- ¡No!,... a ella también la despidieron.

El amante y el niño

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco, niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

El papá: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero, ¿cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?'
El niño: '1000 euros.'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces, cabrón.'

Confusión en la alcoba

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.

- No era el marido...

- No. No había escalera.

Muy ingeniosa

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes

y en la cocina encuentra a su mujer lavando los platos desnuda,
con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo
y un hombre desnudo, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y para salirse de la apretada situación, con lucidez y astucia le grita....

GRACIAS...!!!!!!!!!¨MISTER MÚSCULOOOOOO¨!!!

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Depositado por
Claudio Frete

Peligros de Anfitrión

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN


En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....
POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER O A SU MARIDO SEGÚN CORRESPONDA!!!!!!!!!!!!!
 
Depositado por Claudia Noemi Zaffi

El hombre ingenuo

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.

El hombre, un poco ingenuo, le dice:

- Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...

En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:

- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.

El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:

- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
 
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Depositado por
Geomundos

De Brasil con amor

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.


Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou !!!
 
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Depositado por
Lyliam Gonzalez Delgado

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios...
Piensa un segundo y le dice a su amante:

-'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación:
-¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este estúpido ¿y qué hace parado ahí desnudo?

La adúltera se ríe de manera forzada...

-'Ja, ja, já, ¡Apuesto a que creíste que es un hombre de verdad! Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?... ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto. déjate de quejas y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
-¡Ay mi amor!… Es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

-¡Que mala suerte que tengo!... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de usarlo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar, dice:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

-¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 
 
Enviado por Carlos Amestoy

Los chistes para tu Fin de Año feliz.

Le dice la madre a la hija:

- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- '¿Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y qué malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TÚ SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Maxidepósito realizado por Graciela Glas
con deseos de un Feliz Año  para todos!!!

QUIÉN ES MÁS CULPABLE???

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de hacer el amor. Como a eso de las 3 de la mañana, de pronto, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡Miércoles!, ése debe ser mi marido..!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, y salta como un loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y en cueros empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y grita:

- Grandísima desgraciada, perra, atorranta .... ¡¡si tu marido soy yo!!

Y la mujer le contesta:

- ¡¡¡Ajá!!! ¿¿Y vos por qué corriste??

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Depositado por Graciela Glas.

El lío de Jaimito

Un día Jaimito le dice a la empleada doméstica:

- ¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

- Es que papá le dice mamita.


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Imagen en http://www.upch.edu.pe/

Confesión

- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.


- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

Su mejor amigo

- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.


- ¿Y quién es su mejor amigo?

- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

La técnica de la pistola

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!. Haz la prueba. Toma , te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el amor como el 6 y el 9,  y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

-¿Y?
- Del susto, mi mujer se ensució en mi cara, me mordió un testículo y, para completar, del closet salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón...!!!