Posdata

Pocos días después de pasar un difícil trance médico, un hombre recibe una carta.


"INFORME: ANATOMÍA PATOLÓGICA.
Sr. José Zabala
Estimado paciente:
Nos dirijimos a usted para comunicarle buenas noticias.
La mancha roja de su pene no era gangrena, sino lápiz labial.
A su disposición,
Atentamente.
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos muchísimo la amputación.

(Depositado por Laura Loza Zapata)

El médico me habló de usted

- Pues sabe, el otro día fuí al médico y me habló de usted.


- ¿Y qué le dijo?

- Que ya teníamos un poco de confianza y me podia hablar de tú.

El espermatograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:


'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.'


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:


' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo: "Ya sé como".
Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo: "¿A mí me van a enseñar?".
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.


Y el viejo paciente contestó:

"Sí, Doctor., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
 
(Depositado por Carlos Amestoy)

El tercero, imposible

Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuénteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!
 

Remordimientos

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.
- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.
- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me dé remordimiento de conciencia.

Médico y abogado

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré.
Este tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tú crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Paciente despistado

Un paciente entra en la consulta del médico.

- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?

- Una ambulancia, ¿por qué?

Miedo

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

Una segunda opinión

El médico, tras un reconocimiento, le dice al paciente gravemente contrariado:

- Bueno señor López, ya le he dicho lo que pienso, pero si quiere otra opinión, le doy cita para mañana a la misma hora.

¡LO QUE ES LA TECNOLOGÍA!

UN HOMBRE LE DICE A SUS AMIGOS:

- DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

- 'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SÓLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÓ UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
* NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y CÓMO CAMBIARIA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ PROBAR SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
MEZCLÓ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÍ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50..

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***
 

Medicina de avanzada

Un médico israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico de un país no específicado responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Nevera moderna

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.


- No se preocupe, se le pasará.

- Sí, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Cirugía estética

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Por las noches...

- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?
- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.

HUMOR PSIQUIÁTRICO

- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar seis veces y ahora que me casé, no consigo embarazarme.
- Señora, su caso es muy común: Ud no reproduce en cautiverio.
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- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otro:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor... Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio:
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año. Sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo? ¿Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
 
 
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Depositados por Graciela Glas

Desinterés sexual

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Enfermera obediente

Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de asustado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. El doctor ha dicho que a la morgue, y es a la morgue.

Chequeo médico

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero doctor, si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo...

Sin tabaco y alcohol

- Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol.
- ¿Pero tú dónde has ido, al médico o a la aduana?

Ancianos

Una pareja de viejecitos va al médico:


- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- ¿A su edad?

- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.