Para mexicanos solamente (o no...).

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUÉ QUIERE!
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No, aquí no vive ese Güey'.
Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..

Cada semana, cuando tenía alguna piedra, llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contestó:
'NO'
Y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERÍAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo con el señor del Renault 9 azul que está a la venta?
-Sí, habla con él.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. - Le dije. - ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO.
Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme, HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, ¿cómo la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave...
-¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Dónde vives?
- ¿A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre, hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!
Y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...
- Qué Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, - le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver qué me vas a hacer!!!.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llamé al diario más prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SÍ es ser un.... ¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

Un buen cuento mexicano

¿UNA CERVECITA?


- ¿Te quedas mi amor?
- 'No mi vida, ahorita vengo...'
-'¿Adónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
-'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
- 'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
-'Sí chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
-'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
-'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
- '¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
¿ALGO MÁS MI REY?


Depositado por julio cesar villanueva ponce

 

APOKO NO???? - Mexicanos

1. Cuando después de traer el cabello largo, decides ir a cortártelo 'cortititito', a la salida de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: "¿¿Wey, te cortaste el pelo??", apoco no te mueres por decirle: "No, pendejo, me creció la cabeza".

2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "qué crees, wey, me asaltaron" y el muy pendejo pregunta: "¿Quién?", apoco no matarías por decirle: "Mira era Pedro Pérez, tengo su dirección y teléfono, al rato le caemos y le ponemos una putiza ¿qué dices?".



3. Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: "¿Pues dónde las dejaste wey?", apoco no le darías un madrazo en la cara y le dirías: "¡¡¿Sabes wey?, las dejé en el coche pero me fascina llegar a la universidad tarde y andar como pendejo por toda la casa buscándolas, quizá así bajo de peso!!".


4. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: "¿Ya llegaste, wey?..." apoco no le dirías: "No, pendejo, estás viendo un holograma. Mi verdadero yo aún está en la universidad".


5. Cuando estás en un bar y te encuentras a un amigo en pleno brindis y te pregunta: "Wey, ¿qué haces aquí?", apoco no te resistes a contestarle: "Nada, baboso, vine a limpiar los ceniceros, pero ya acabé de hacerlo, ya me voy".


6. Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: "¿Qué haces?..." (esta pinche pregunta todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono contigo, pendejo".


7. Cuando vas con tu amiga en el centro comercial, que está embarazada de 8 meses, y se topan con un amigo que desde la secundaria no veían y le pregunta a tu amiga: "Wey!!! ¿Estás embarazada?", si yo fuera esa amiga diría: "No, ¿cómo crees?, es que voy a cumplir nueve meses con problemas digestivos severos pero nada más".


8. Cuando te fuiste de reventón el viernes y tu estúpido amigo (sí el mismo wey de siempre) te llama el sábado a las siete de la mañana para ver si van a hacer ejercicio juntos y pregunta: ¿Te desperté?", a poco no te dan ganas de mentarle la ... madre y decirle: "No pendejo, es que siempre atiendo el teléfono con voz modorra para ver si alguien me lo pregunta".


9. Cuando le preguntas a tu hermano (sí, sí, el mismo estúpido de hace rato) "¿Wey, te diste cuenta si salió mi papá?" y el pendejo contesta "¿A qué hora?", con ganas de sumergirle la cabeza en una alberca de ácido y decirle: "Como a las 7:00 de la mañana, es que me gusta confirmar lo que veo porque creo que padezco un poco de Alzheimer".


10. Cuando estás en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, nachos, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto; el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: "Wey, ¿vas a entrar al cine?", ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! apoco no te gustaría decirle : "No, pendejo, quiero ver si bato el record de cargar por más tiempo en una fila, palomitas, refresco, nachos, dulces, helado y un hot dog".


11. Típico, vas caminando por el Tecnológico a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7 a.m. y de pronto das el marranazo (te caes) en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (OK, digamos que éste es otro pendejo, no el de siempre), llega y te dice: "Wey, ¿te caíste.....te está doliendo?", apoco tu respuesta no sería... "No pendejo., estoy practicando escenas de acción porque quiero ser 'doble' en la próxima película de Arnold Schwarzenegger".

¿RECONOCEN A ALGUNO DE ESTOS .....................AMIGOS ? APOCO NO????

Enviado por

Miriam Estefany Chávez Venosa