-¿Y tú quién eres ?
-¡Un caballo semental!
-¿Y qué es eso?
-¡Quítate el pijama y te lo cuento, muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
"¿Y con eso respiras?"
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Entra un borracho en una comisaría:
-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león.
Cansado, de repente, el cura se arrodilla y dice:
-¡Señor, te pido que este león se vuelva cristiano !
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a comer...
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En el confesionario.
-Padre, soy gay.
-Pero hijo mío, ¿qué dices?
-Pues que soy gay. Me gustan los hombres.
-¿Cómo puede ser?
-Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
-¿Cómo ? ¿En tu casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
-Sí... ¡a mi madre!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro.
- Pollos.
-Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-Si adivinas, ¡te puedes quedar con los dos!
-Bueno. Llevas cinco.
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-¡Mamá, mamá! ¡Llegó el lechero! ¿Tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá! Hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
-Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, . . . ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde:
-No. Mi mamá cocina bien.
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Un niño a su padre:
-¡Papá, papá! ¿Cómo se sabe cuando uno está borracho?
-Mira hijo, . . . ¿ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
-¡Papá! ¡Hay sólo un señor, no dos!
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda francesa.
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años ?
-¡Caramba!. ¡Ya debe estar muy, muy lejos!
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe... ¿ya llegó Julio allá ?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí, todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-¡Oiga! ¿Este autobús me lleva al cementerio?
-¡Si se pone delante, es posible!
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
-Jaimito, ¿crees ser estúpido ?
-No, señorita, ¡pero me da pena verla parada solita!
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Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
-Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- ¡Uy! - replicó el marinero - ¿Y qué te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
- Bien... -respondió el pirata-. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.
-¡Increíble! ¿Y el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por culpa de una paloma?
- Era mi primer día con el garfio.
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(Depositados por Paco desde Madrid, que seguramente rompió el chanchito en el que ahorraba chistes y los trajo al Banco para compartirlos con todos).
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