Veamos sino al que le dijo un amigo: -Oye, te vendo un auto. A lo que él respondió: -¿Y para qué quiero un auto vendado?
Es que los hay tan brutos que transmite el SIDA por radio.
Y otros que lanzaron un candidato para las elecciones. Pasaron ya dos días y todavía no saben dónde cayó.
Conocí a uno tan bruto que cuando lo detuvo la policía y le pidió su nombre y apellido no se lo quiso dar porque después él ya no tendría cómo llamarse.
Otro es, aunque no lo crean, médico forense. Un día le trajeron a alguien que se había muerto de risa pero en la autopsia no le pudo encontrar el chiste.
También me contaron que un locutor muy bruto se ponía el sobretodo cuando le decían que iba a salir al aire.
Uno era muy bueno como cura pero no dejaba de ser bruto y quería traerse los aviones a la iglesia para confirmar los vuelos.
Pero fue el caso del ladrón bruto que cuando robó un banco hizo un boquete para entrar y otro para salir.
Un amigo mío bastante bruto se casó con una pecosa. No tuvieron un niño: tuvieron un dado. Se separó de esa esposa y se casó con una pelirroja. Tampoco tuvieron un niño: tuvieron un ladrillo.
En mi barrio hay un tipo muy bruto al que le presté una máquina y tardaba en devolvérmela. Lo llamé algo enojado y le dije "Te llamo por la cortadora de césped.". Y él me respondió: "¡Qué bien se oye!"
Cuando hice la fiesta para mi hija llamé al mismo vecino para decirle "Te invito a una fiesta de 15 años." Y me respondió: "Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo".
Otro que no vive tan cerca pero sí es igual de bruto me contó que en su casa ya no hacía más cubitos de hielo porque su mujer, recién fallecida, era la que tenía la receta.
Éste tiene un hijo tan bruto como él porque escribe nada más hasta el número 10 porque en el 11 no sabe cuál 1 va delante. Y el nño creía que el té traía saquito para no enfriarse.
Pero realmente su familia vivió una tragedia. Uno de sus tíos quería suicidarse tirándose de un piso 20. Como vivía en un edificio de 5 pisos se tuvo que tirar 4 veces.
La madre tampoco era de muchas luces. Cerraba los ojos para ponerse la Nivea.
Es un problema convivir con tanta gente bruta. Y no son de un país determinado sino que los hay por todas partes.
Un alemán fue a comprar un boleto para dos personas y, por supuesto, le dijeron que no podían vendérselo. El hombre insistió e insistió hasta qué, cansados, le preguntaron por qué quería un boleto para dos personas. Explicó que él se llamaba Hans Berg y viajaba con la hermana que se llamaba Elsa Berg, y le habían dicho que "Elsa Berg no ocupa lugar".
Y fue otro bruto el que compró un líbro de química y lo devolvió un rato después. Dijo que lo abrió y decía: "nitrato de sodio", " nitrato de potasio", "nitrato de calcio" y pensó: "Si no trata de nada, ¿para qué lo voy a leer?
El médico que les conté que ahora es forense, antes era clínico. Un día vino un paciente que le dijo "Me duele aquí", y él le respondió, entonces el médico no tuvo mejor idea que decirle. "Entonces póngase allá, ¡qué joder!".
Otro bruto que conozco entró a trabajar en una piscina pública y comenzó a producirse una serie de accidentes graves. Entonces encontró la solución: la llenó de agua.
Ese mismo fue a comprar una pizza y el empleado de dijo:"¿Se la corto en 4 ó en 8 porciones?". Y él le respondió:"En 4 nada más. No pienso comer tanto."
El otro día puse la radio para saber cómo estaba el clima. Justamente el locutor, evidentemente un bruto, decía: "Hoy no sabremos cómo estará el día porque con la niebla no se ve nada": Y luego agregó: "Y no hace ni frío ni calor, esto es, el termómetro marca cero grados". Terminó recomendando: "Si sienten frío, acérquense a la estufa. Y si sienten mucho frío, enciéndanla".
(Enviados por Laura Leonor).
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