El que busca... halla

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Y si de humor se trata...

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Un bello ejemplo

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:


- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

- SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?.

- YO NO TENGO ENEMIGOS - RESPONDIÓ DULCEMENTE.

- SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

- 99 - RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

- OH, SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

- PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
 

Amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Confesiones de invierno


El matrimonio de ancianos toma sol en el parque de su casa. Acaban de cumplir los sesenta años de casados.

De pronto, el hombre se acerca a su mujer y le dice:
- Paca... Ya hace muchos años que estamos juntos... Estamos viejos los dos...

Ella responde:
- Es verdad, Paco... Ha pasado el tiempo...

Él continúa hablándole calmadamente:
- Hay algo que me hace sentir mal... Algo que mantuve dentro más de lo conveniente...

Ella lo mira preocupada:
- ¿Estreñimiento? ¿Te cayeron mal los ravioles?

Paco sonríe levemente.
- No, Paca. Es algo espiritual. Un sentimiento de culpa... por cosas que nunca te confesé...

Ella lo alienta:
- ¿Y por qué no me lo cuentas ahora? ¡Quítate ese problema de encima!

El hombre suspira aliviado:
- Es verdad. Ya pasó mucho tiempo... ¿Te acuerdas de Pepa, la hija del almacenero? Esa que tenía un cuerpo espectacular que todos se paraban para mirar... ¿Te acuerdas?

- Sí, Paco, me acuerdo. Era una mujerona que llamaba la atención a todos los hombres del barrio.

- Bueno, Paca, ese cuerpo fue mío.

- En fin... un desliz lo tiene cualquiera. No te hagas problema...

- Es que no fue la única. ¿Te acuerdas de Lola, la esposa del verdulero?

- ¿La de los pechos enormes que coqueteaba con los clientes cuando el marido iba a buscar la acelga al fondo?

- ¡Esa! Ese cuerpo fue mío. Y hubo otra... Maruca...

- ¿Maruca? ¿Mi mejor amiga?

- Pues un tiempo fue también mi mejor amiga. Mientras tú ibas a buscar los niños a la escuela se aparecía en la casa y se revolcaba conmigo. Decía que lo hacía para ayudarte a hacerme feliz. ¡Y vaya que lo lograba! Durante varios meses, ese cuerpo fue mío.

- ¿Era buena para eso?

- No tan buena como tú, pero no era para despreciar...

- ¿Alguna más?

- No, Paca, fueron esas tres... pero me sentí siempre muy apenado por haberte engañado con ellas.

La mujer se pone seria. Lo mira de arriba a abajo, y muy calmadamente le dice:

- Ya que me has confesado tus deslices... yo también tengo algo que contarte.

El hombre la mira sorprendido. Ella continúa.

- ¿Recuerdas, Paco, que antes la pared trasera del jardín era más baja?

- Sí, me acuerdo. Luego la hicimos elevar por seguridad.

- ¿Recuerdas qué había al otro lado de la pared por esos tiempos?

- Pues sí, Paca. ¿Cómo no voy a recordar? Estaba el Cuerpo de Bomberos de la ciudad.

- Bueno, Paco, ¡ese Cuerpo fue mío!.

Plática telefónica entre dos venezolanas


- ¡¡ Holaaaa Amiguiiii !! ..cuéntamelooo todooo ... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Hoooorrible, mana!...!Aun no sé qué pasó!

- Por qué marica? ... Nada de nada?? El tipo no arrancó? ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?

-Siiii!... me besó intensamente y ricoooo, me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ¡¡¡ ... Al mismo tiempo, el muy huevón me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.

-¿No me digas que la vaina terminó ahí?

-¡¡Nooo, que va my friend ....!! Me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque me estaba aplastando la grasa y el botox que me inyecté la semana antepasada.
¡¡¡ Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz, jajajaja !!!
-¿Y no te hizo más naaaada?

-Sí, huevona......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas ¡¡¡

-Ajaaaa ¿Y.? Qué más?? qué más ?? Cuentaaaame ¡¡¡¡

-Bueno, marica, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas. Y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos ¡¡¡ ... Aquel hombre no paraba ¡¡¡

-Siii????? ¡¡¿Y después qué pasoooó?¡¡¡

-Viejaaaaaa .. Adivina quéeee ¡¡¡ .... Que se puso a beber champaña en mi zapato ¡¡¡

-¡Coñoooooo,....que romántico, de paanaa!!!

-¿Románticooo? ... Ni por el coño ¡¡¡ por poco se muere el carajo ¡¡¡

-¿Y esoo, más o menos cómo por qué?

- ¡¡¡ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro del zapato y casi se ahoga ¡¡¡

- ¡¡¡Suustoooo ¡¡¡ ¡¡Mierda!! En serioo??? Y después qué pasó??'

- Maricaaa ... ¿¿¡¡ Puedes creerme que se puso la ropa y se fué ¡¡?? ...
 
-Ah nooo, pendejaaa, te lo dijeeee ¡¡¡ para mi ese bicho es marico!!!!!!
 
 
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enviado por Xhena
 

Cuando el amor se va...

Dos amigas se encuentran por la calle.



- Hola, ¿qué tal?
- Bien, ¿y tú? ¿Qué tal tu amor con Pepe?
- Pues se terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste algo mejor?
- No, le tengo a él. Pero es que nos hemos casado.