Moraleja

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
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Moraleja, hay tres cosas de las que no te podés salvar:
· La muerte,
· Que te mienta el contador,
· Y que te cague el abogado...


(Depositado por Graciela Glas)

Robar

- Mamá, mamá, ¿Qué es robar?

- Calla hijo y sigue corriendo...

Rehenes

Un tipo roba un banco y toma rehenes.


Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
- "Yo no, pero mi mujer sí"

(El dibujo es de Luca).

Los chistes para tu Fin de Año feliz.

Le dice la madre a la hija:

- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- '¿Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y qué malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TÚ SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Maxidepósito realizado por Graciela Glas
con deseos de un Feliz Año  para todos!!!

Robin Hood

- ¿Por qué Robin Hood le robaba sólo a los ricos?
- Porque los pobres no tienen dinero.

Una noche un ladrón se introduce a una casa con una linterna y un saco, dispuesto robar algunas cosas.
Al caminar por la sala con la linterna escucha una voz que le dice: "Jesús te esta mirando".
Habiendo escuchado esto se tira rápidamente al suelo y apaga la linterna.
Después de unos segundos sin ver ningún movimiento vuelve a ponerse en pie y al prender la linterna vuelve a escuchar: "Jesús te esta mirando".
Esta vez al escucharlo busca el lugar de donde proviene la voz y en una esquina ve una pequeña jaula y dentro un loro que le dice: "Jesús te está mirando".
El hombre, molesto, le contesta: "Y vos, ¿quién carajo sos?".
El loro muy tranquilo le responde: "Yo soy Moisés".
El ratero ya muy enojado pregunta: "¿Y quién fue el desgraciado que te puso Moisés?".
A lo que el loro responde: "El mismo que le puso Jesús al Rotweiler que está atrás tuyo!!!!"

(El dibujo del ladrón es obra de Luca)