Cuestión de tiempo

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre..

(Depositado por Hugo César)

Barranco abajo

- Mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco?

- ¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá.

Mentiras arriesgadas

- ¡Mamá, Mamá!! ¡¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
- ¡Pues ya no le llames padre!

La deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:


- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine.
Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

El PODER DE LA LECHE

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

-Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... ¡qué lindos cuernos te están saliendo....!
(Depositado por Facundo Pejenaute)

EMBARAZO...EN CORDOOOBÉS

Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:


- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada

- ¡¿Qué?! (gritos, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
 
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.


- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil. Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno. En cambio si se pierde el embarazo...

Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice................

-Te la culiai de nuevo!!

Suspendido en Religión

- Mamá, mamá, me han suspendido Religión.

- ¿Y eso?

- Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabía uno.

Mi madre me enseñó...

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"¡¡¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡Cerrá la boca y comé!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"¡¡¡Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a la Antártida!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....
I love my mamá

---
Depositado por Mirta Gaudino
(una madre)

Robar

- Mamá, mamá, ¿Qué es robar?

- Calla hijo y sigue corriendo...

Su primer brassiere

- Mamá, mamá, ya tengo trece años, ¿por qué no me compras un corpiño?

- No.

- Dale, mami, cómprame un corpiño.

- No.

- Mami, que ya tengo trece años.

- Que te he dicho que no, Arturo.

Paranoias

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

Ex-simio razonamiento

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Los chistes para tu Fin de Año feliz.

Le dice la madre a la hija:

- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
---------------------------------------
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
-------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
-------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
-------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- '¿Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y qué malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
-------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TÚ SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Maxidepósito realizado por Graciela Glas
con deseos de un Feliz Año  para todos!!!

La nena no es más virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la porquería que sos como madre. Por andar vestida como una prostituta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo). Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! ¡¡¡Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote. A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos.... ¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis.... que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy mas virgen, mami.... ¡ahora soy la vaca!...


Depositado por Eduardo a través de Facundo Pejenaute.

¡Qué listas son las madres...!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

-"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño.
TU MADRE."

Humor sanguinolento

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.

Gemelos

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pasa el efecto de la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos.

La nueva madre los mira repetidas veces y dice:

- ¡Me quedo con el de la derecha!

El lío de Jaimito

Un día Jaimito le dice a la empleada doméstica:

- ¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

- Es que papá le dice mamita.


-------------------------------
Imagen en http://www.upch.edu.pe/

Amplia retaguardia

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen "culona".

- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus calzones.

Uno bien chancho

Un cerdito le pregunta a su mamá:


- "Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culito?"

- "Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."