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medicina para tu alma

Hoy es un buen día para comprar regalos

Un crucifijo para decoración


Un señor judío está buscando elementos para decorar su casa. Sale a caminar por el centro de la ciudad para ir revisando los escaparates de los más diversos negocios. De pronto se detiene ante la vidriera de una santería pues le parece que un crucifijo tendría un diseño adecuado y coincidente con uno de los espacios a remodelar. En realidad no tiene idea clara de su significado pero le atrae el aspecto y decide entrar a consultar.

Un empleado se aproxima para atenderlo.

- "¿Buen día, señor, qué deseaba?"

- "Quería saber el precio de uno de ésos" - dice mientras señala el sector de crucifijos. - "Por ejemplo ése de metal trabajado y con piedras preciosas."

- "Es el mejor que tenemos. El metal es platino y las piedras son verdaderas. Cuesta 15.000 euros."

- "¿Cuánto? No, demasiado caro. ¿Algo más sencillo?"

- "Sí. Tenemos éste de madera con la figura en bronce. Su precio es de solamente 150 euros."

-"No, no quiero gastar tanto... Y dígame, sin el trapecista, ¿cuánto vale?".

De psiquiatras y psicólogos


Doctor, creo que tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En principio, pague la consulta.
_________________________________

El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
_________________________________

- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
_________________________________

Un paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo una doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
_________________________________

El paciente en un consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra decide profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo usted cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
_________________________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
_________________________________

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. debe parar de tomar cerveza y durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo que otra vez, acaso Ud. ya hizo este tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
--------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya algún psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
---------------------------------------------------------
- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que
mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- Y Ud. a que se dedica?
- Yo soy arbitro de futbol.
---------------------------------------------------------------
Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
- Doctor, fíjese que tengo un complejo de fea.
El doctor la mira un momento y le dice
- Será solamente un complejo?
---------------------------------------------------------------
Un enfermo llega al psicólogo:
- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese aquí que lo voy a ayudar.
- ¡ Que me vas a ayudar tú, doctor de mierda!
-----------------------------------------------------------------
Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?
- ¡No me digas que te dedicas a escucharlos!
------------------------------------------------------------------
Un paciente ingresa a ver al psicólogo y le dice:
- Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?
- Pues te hice caso, me dediqué por entero a hacer lo que me gusta, renuncié a mi
gerencia de la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor
y ya escribí dos libros.
- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que
siempre soñó. ¿Y dime, has vendido ya algo?
- ¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin casi todo!!
--------------------------------------------------------------
- Doctor, ¿como tengo que hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor, tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde
y por último 15 al anochecer.
Asombrado, el paciente pregunta:
- Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?
- Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!
----------------------------------------------------------------
- Doctor, estoy con un dolor aquí al lado derecho de la barriga y mis
ojos están amarillos.
El medico responde:
- Bien, usted bebe?
- Si, muchas gracias!
---------------------------------------------------------------------

Un psicoanalista brasileño acude en consulta a otro psicoanalista:
- Doctor vengo a consultarlo porque tengo un caso imposible.
- Cual?
- Estoy atendiendo a un argentino que tiene complejo de inferioridad!

Enviados por
Paulo Navarro

StarBucks: para reir o llorar


StarBucks: para reir o llorar!!!

LES SUGIERO LEER ESTE DIÁLOGO, IMAGINANDO LA SITUACIÓN Y LAS CARAS DE LOS PERSONAJES (lo disfrutarán mas).
Cualquier parecido con la realidad,………es real!!
Tito Fossati desde Mar del Plata

Cliente: (CT): Buenas tardes. Un café por favor...

StarBucks: (SB): Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su "cofee tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...

SB: Qué tamaño desea?

CT: Chico

SB: No tenemos chico… Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum...

(Los tontos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un simple vaso)

CT:El más chico de todos esos?

SB: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche.

SB: Si,… pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...

CT: Quiero un café.. café!, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?

SB: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!

SB: ¿Quiere agregar un sabor?... Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CT: ¿Cómo? No…no, gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...

SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

CT:Es una broma ¿verdad?...

SB:... ¿?

CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo
quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar...

SB: No señor, cómo cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, fructosa...

CT: ¡Con azúcar, A..Z..Ú..C..A..R, mi negro!, ¡Azúcar normal!... ¡Carajoooo!

SB: Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé;
con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana...

CT: ¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡qué desesperación!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eeeh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que
piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?

SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?

SB: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien… se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a
escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jodido café? ¿Qué les pasa?? ?

SB:... (Impávido)... ... ... ...

CT: Está bien, me llamo Pepe...

SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: ...

SB: Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "cofee tender" en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿??? Voy a pagar un café...

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal.... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por 9.90 o 3 galletas por 19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana....

CT: (Interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN
CAFÉÉÉÉÉ, ME CACHO... EN DIEZ.... !!!

BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son 22 pesos.

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿22 pesos por un café de m...????

BOB: ... (Impávido)...


CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y ustedes dos se van al carajo..........!!!!

BOB: Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo...

Pepe cruza la calle y se mete en un quiosco

Quiosquero: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista)... Buenaaaaas....

CT: Un café cortado por favor...

Q: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 5 pesos

CT: Aquí tiene los 5 PESOS... gracias... mi hermano, mi sangre, vos si que sos grande... que vos
y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida...

Q: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche)...Uno se encuentra con cada loco...¡Que gente rara!!!


El abuelo -


(De la autobiografía de GW)

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora, que se llama Marthita, extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero..., ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan, Abuelo ¡Se le va a poner duro!
-¡¡¡Ah, picarona!!!
¡¡¡Tú también lo sabías...!!!

At a cannibal's restaurant


A cannibal was walking through the jungle and came
upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu.

Tourist: $ 5.00
Broiled Missionary: $10.00
Fried Explorer: $15.00
Baked LIBERAL, Grilled CONSERVATIVE or Sauteed NDP: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Politicians?"

The cook replied,
"Have you ever tried to clean one?
They're so full of shit, it takes all morning."

(Sent by George W. $ 5.00)

The body organ meeting


All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.

"I should be in charge," said the brain, "because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood, "because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach,"because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "because I'm responsible for waste removal."

All the other body parts laughed at the rectum and insulted him, so in a huff, he shut down tight.

Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood was toxic.

They all decided that the rectum should be the boss.

The Moral of the story?
Even though the others do all the work...
the ass hole is usually in charge

Sent by George W.
(usually in charge)

Don't eat turkey sandwiches


Don't eat turkey sandwiches, no matter what ! !

A little boy and a little girl attended the same school and became friends ..
Every day they would sit together to eat their lunch.
They discovered that they both brought turkey sandwiches every day!
This went on all through the fourth and fifth grades, until one day he noticed
that her sandwich wasn't a turkey sandwich.

He said, 'Hey, how come you're not eating turkey, don't you like it anymore?'
She said 'I love it but I have to stop eating it.'
'Why?' he asked.
She pointed to her lap and said 'Cause I'm starting to grow little feathers down there!'
'Let me see' he said ..
'Okay' and she showed him. He looked and said, 'That's right. You are!
Better not eat any more turkey.'

He kept eating his turkey sandwiches until one day he brought a peanut
butter sandwich instead. He said to the little girl,
'I have to stop eating turkey sandwiches,
I'm starting to get feathers down there too!' She asked if she could look,
so he showed her !

She said , 'Oh, my God, it's too late for you !
You've already got the NECK and Giblets!!!

(Sent by George W)

Lección para el 2014 - enviado por GW


Lección para el 2014

Algunas veces nos esforzamos demasiado
para obtener el pasto más verde.
Y en ese intento, terminamos con problemas.

Y cuando tú te encuentras en problemas
y estás atrapado en una situación
de la que no puedes salir,
hay una cosa
que debes recordar siempre:

no todos los que se presentan 
lo hacen para ayudarte.


¡Cuídate, amigo mío!
¡Y mantén la cabeza
dentro del cerco!

GW

Golf bíblico - enviado por George W


CUENTO BIBLICO
excepcional
Imagen: Taringa
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés
tiró primero. 
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho
al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. 
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de hacer trampas.
---

Chistes de locos (o para locos)


Enviados por George
(alguien no demasiado cuerdo)
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- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
_________________________________

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
_________________________________

En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.
_________________________________

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

Insane things To Do In Retirement


Sent by George Winch
who is a bit insane.
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How To Maintain A Healthy Level Of Insanity in retirement.

1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars...watch 'em Slow Down!

2. On all your check stubs, write 'For Marijuana'!

3. Skip down the street Rather Than Walk and see how many looks you get.

4. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.

5. Sing Along At The Opera.

6. When The Money Comes Out of The ATM, Scream 'I Won! I Won!'

7. When Leaving the Zoo, start Running towards the parking lot, Yelling'Run For Your Lives! They're Loose!'

8. Tell Your Children over dinner: 'Due to the economy,we are going to have to let one of you go...

9. PICK UP A BOX OF CONDOMS AT THE PHARMACY, GO TO THE COUNTER AND ASK WHERE THE FITTING ROOM IS.

And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity: my favorite.

10. Go to a large Department store’s fitting room, drop your drawers to your ankles and yell out: “THERE IS NO PAPER IN HERE”!

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Ten inches...


The 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to ten times its size when stimulated?"

No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You should not be asking sixth-graders a question like that!" "I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she then sat back down.

Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"

Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her, "Boy, is she going to get in big trouble!"

The teacher continued to ignore her and said to the class,
"Anybody?"
Finally, Billy stood up, looked around nervously, and said,"The body part that increases 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."

Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and continued, "As for you, young lady, I have three things to say:
One, you have a dirty mind, Two, you didn't read your homework, and three, one day you are going to be very, very disappointed."

(Sent by George W.)

Las empanadas de Cirila



Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.
De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida : ¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila. Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.
Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.
Repentinamente... ¡¡zás!!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo. Allí tendido gira su cabeza sin fuerza,con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice:
¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!
---
SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS, DIOS TENDRÍA UNA .
---
P.I.S.

El bautismo del perro


Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas. Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan! Se pueden bendecir el día de San Antonio, pero nada más.
-No, no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia... Además, si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 euros.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora... pero rápido...
Y el cura termina bautizando al perro.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero, ¿no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
-Sí... pero...(llorando)... Señor obispo, no se lo puedo ocultar. Un hombre me pagó por bautizar a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿tú que has hecho, insensato? ¡Un sacramento a un animal! Eso va contra los preceptos de la Iglesia. Mal cura, desgraciado, ignorante... ¿Por cuánto se lo bautizaste?
-Por 10.000 euros, Señor Obispo.
Ya más tranquilo, el Obispo reflexiona:
-¿10.000 euros? ¿Y no te dijo nada de la primera comunión?

P.I.S.

Pa-que-te-rías


Trataré con este envío de amortiguar la amargura que ya es domingo por la tarde,
y mañana lunes, jajajaj.
GEORGE W.
---
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
-----------------------------------------------------
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
-----------------------------------------------------
De pequeño Dios me dió a elegir
entre tener una memoria increíble
o un pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
------------------------------------------------------
¿Sabés que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm. es un pene,pero si mide menos de 12 cm ., es una pena.
-----------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.
-----------------------------------------------------
Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza
bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
-----------------------------------------------------
Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
Respuesta: 30 kilos.
------------------------------------------------------
Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
Respuesta: 30 minutos.
-------------------------------------------------------
Conoces el castigo para la bigamia?
Respuesta: Tener dos suegras
-------------------------------------------------------
Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.
-------------------------------------------------------
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta
al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-El pasaje de vuelta.
-------------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le
dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tú San José...!!! Ni ésto es un pesebre!!!
-------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
-------------------------------------------------------
SÚPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropelló ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Súperman.
- Como Súperman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No, estúpido... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
--------------------------------------------------------
María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
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THE END


Una buena acción siempre tiene su recompensa

La buena acción...


Y la recompensa...


Enviado por Paco desde Madrid.
Comentario: ¡Qué bueno estaba!  Valió la pena.

¿Por qué se ríen de los chistes sobre brutos?


¡Eso! ¿Por qué? ¿Es porque les causan gracia o porque no entendieron el chiste y quieren disimularlo?
Habrá seguramente de todos los casos.
Y no hay muchos chistes inventados. La mayoría son anécdotas. Porque brutos habrá siempre, dicen.
En una ciudad famosa por la cantidad de brutos que alberga hubo un apagón. Quedaron durante dos horas dos mil atorados en los elevadores y siete mil más atorados en las escaleras mecánicas.
Como no dejan sacar dólares de este país, un amigo mío algo bruto inventó una estrategia. Los envió al exterior por fax y luego destruyó la evidencia. Ahora pide limosna porque quedó en la quiebra.
Un conocido mío algo bruto me preguntó si yo sabía por qué los buzos se sientan mirando hacia adentro en el borde de un bote y luego se dejan caer hacia atrás. Y viendo que yo ponía cara de no saber me explicó: "Es que si se lanzan hacia adelante, caen dentro del bote".
Sorprendí al muchacho que limpia los cristales del edificio justamente cuando estaba de pie frente a un espejo. Y lo oí decir: "Che, decidite. ¿Limpiás vos o limpio yo?".
De todos modos, creo que alguna vez todos hemos entrado a un edificio y saludado a nuestra imagen reflejada en un espejo. ¿Es que somos brutos? No, para nada. Aunque mi madre me decía que yo era un diamante en bruto, más bruto que diamante.
Grave es cuando un bruto tiene alguna responsabilidad importante. Un piloto de avión hacía su primer vuelo como comandante. De la torre de control le preguntaron: "¿Cuál es su posición? A lo que él respondió: "Aquí estamos con José, sentados delante de los relojitos."
Entré a la casa de mi amigo, ése que es bastante bruto, y estaba poniendo hielo sobre el televisor. Cuando le pregunté para qué lo hacía me respondió con toda naturalidad que estaba intentando congelar la imagen.
En fin, que algunos brutos hacen cosas así para que algunos cómicos las cuenten y así hagan reír al resto de los brutos y a unos pocos inteligentes como ustedes.

Argumento enviado por Laura Leonor.

Si habré conocido gente bruta...


Pues que la gente bruta no existe, pero que la hay, la hay.
Veamos sino al que le dijo un amigo: -Oye, te vendo un auto. A lo que él respondió: -¿Y para qué quiero un auto vendado?
Es que los hay tan brutos que transmite el SIDA por radio.
Y otros que lanzaron un candidato para las elecciones. Pasaron ya dos días y todavía no saben dónde cayó.
Conocí a uno tan bruto que cuando lo detuvo la policía y le pidió su nombre y apellido no se lo quiso dar porque después él ya no tendría cómo llamarse.
Otro es, aunque no lo crean, médico forense. Un día le trajeron a alguien que se había muerto de risa pero en la autopsia no le pudo encontrar el chiste.
También me contaron que un locutor muy bruto se ponía el sobretodo cuando le decían que iba a salir al aire.
Uno era muy bueno como cura pero no dejaba de ser bruto y quería traerse los aviones a la iglesia para confirmar los vuelos.
Pero fue el caso del ladrón bruto que cuando robó un banco hizo un boquete para entrar y otro para salir.
Un amigo mío bastante bruto se casó con una pecosa. No tuvieron un niño: tuvieron un dado. Se separó de esa esposa y se casó con una pelirroja. Tampoco tuvieron un niño: tuvieron un ladrillo.
En mi barrio hay un tipo muy bruto al que le presté una máquina y tardaba en devolvérmela. Lo llamé algo enojado y le dije "Te llamo por la cortadora de césped.". Y él me respondió: "¡Qué bien se oye!"
Cuando hice la fiesta para mi hija llamé al mismo vecino para decirle "Te invito a una fiesta de 15 años." Y me respondió: "Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo".
Otro que no vive tan cerca pero sí es igual de bruto me contó que en su casa ya no hacía más cubitos de hielo porque su mujer, recién fallecida, era la que tenía la receta.
Éste tiene un hijo tan bruto como él porque escribe nada más hasta el número 10 porque en el 11 no sabe cuál 1 va delante. Y el nño creía que el té traía saquito para no enfriarse.
Pero realmente su familia vivió una tragedia. Uno de sus tíos quería suicidarse tirándose de un piso 20. Como vivía en un edificio de 5 pisos se tuvo que tirar 4 veces.
La madre tampoco era de muchas luces. Cerraba los ojos para ponerse la Nivea.
Es un problema convivir con tanta gente bruta. Y no son de un país determinado sino que los hay por todas partes.
Un alemán fue a comprar un boleto para dos personas y, por supuesto, le dijeron que no podían vendérselo. El hombre insistió e insistió hasta qué, cansados, le preguntaron por qué quería un boleto para dos personas. Explicó que él se llamaba Hans Berg y viajaba con la hermana que se llamaba Elsa Berg, y le habían dicho que "Elsa Berg no ocupa lugar".
Y fue otro bruto el que compró un líbro de química y lo devolvió un rato después. Dijo que lo abrió y decía: "nitrato de sodio", " nitrato de potasio", "nitrato de calcio" y pensó: "Si no trata de nada, ¿para qué lo voy a leer?
El médico que les conté que ahora es forense, antes era clínico. Un día vino un paciente que le dijo "Me duele aquí", y él le respondió, entonces el médico no tuvo mejor idea que decirle. "Entonces póngase allá, ¡qué joder!".
Otro bruto que conozco entró a trabajar en una piscina pública y comenzó a producirse una serie de accidentes graves. Entonces encontró la solución: la llenó de agua.
Ese mismo fue a comprar una pizza y el empleado de dijo:"¿Se la corto en 4 ó en 8 porciones?". Y él le respondió:"En 4 nada más. No pienso comer tanto."
El otro día puse la radio para saber cómo estaba el clima. Justamente el locutor, evidentemente un bruto, decía: "Hoy no sabremos cómo estará el día porque con la niebla no se ve nada": Y luego agregó: "Y no hace ni frío ni calor, esto es, el termómetro marca cero grados". Terminó recomendando: "Si sienten frío, acérquense a la estufa. Y si sienten mucho frío, enciéndanla".

(Enviados por Laura Leonor).

El vestido azul petróleo


Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Enviado por Paco desde Madrid.

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