Doctor, creo que tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En principio, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
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Un paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo una doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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El paciente en un consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra decide profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo usted cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. debe parar de tomar cerveza y durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo que otra vez, acaso Ud. ya hizo este tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya algún psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
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- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que
mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- Y Ud. a que se dedica?
- Yo soy arbitro de futbol.
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Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
- Doctor, fíjese que tengo un complejo de fea.
El doctor la mira un momento y le dice
- Será solamente un complejo?
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Un enfermo llega al psicólogo:
- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese aquí que lo voy a ayudar.
- ¡ Que me vas a ayudar tú, doctor de mierda!
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Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?
- ¡No me digas que te dedicas a escucharlos!
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Un paciente ingresa a ver al psicólogo y le dice:
- Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?
- Pues te hice caso, me dediqué por entero a hacer lo que me gusta, renuncié a mi
gerencia de la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor
y ya escribí dos libros.
- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que
siempre soñó. ¿Y dime, has vendido ya algo?
- ¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin casi todo!!
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- Doctor, ¿como tengo que hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor, tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde
y por último 15 al anochecer.
Asombrado, el paciente pregunta:
- Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?
- Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!
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- Doctor, estoy con un dolor aquí al lado derecho de la barriga y mis
ojos están amarillos.
El medico responde:
- Bien, usted bebe?
- Si, muchas gracias!
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Un psicoanalista brasileño acude en consulta a otro psicoanalista:
- Doctor vengo a consultarlo porque tengo un caso imposible.
- Cual?
- Estoy atendiendo a un argentino que tiene complejo de inferioridad!
Enviados por
Paulo Navarro
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