Un chiste de Carnaval

Una pareja tiene pensado acudir a un baile de Carnaval. Cada uno de ellos tiene un disfraz pero comprado por separado y aún no han podido ver el de su compañer@. Cuando falta poco para la fiesta, la chica comienza a sentirse mal con dolor de cabeza y le dice al marido:


- Vete tú solo, que yo me voy a tomar un par de aspirinas y me voy a acostar, no puedo ir.

- Bueno, como quieras, pero a mí me hacía ilusión ir contigo, me voy a aburrir como una ostra, a ver si me encuentro allí con algún conocido.

El marido se va a la fiesta y ella lo ve salir disfrazado del Zorro. Al de unos minutos el dolor de cabeza se le pasa y ella decide entonces disfrazarse e ir también a la fiesta y así de paso investigar lo que hace su pareja de incógnito, puesto que conoce su disfraz pero él aún no sabe el de ella. Cuando llega a la fiesta ve a su marido bailando la lambada bien pegado a una tía estupenda y se pone hecha una furia. Entonces de repente llega otra chica, aparta a la otra y comienza a bailar con el marido. La esposa ya no aguanta más y va ella, empuja a la chica y empieza a bailar con su marido provocativamente. La cosa se caldea a tope y acaban en el servicio de la sala de fiestas haciendo la "caidita de Roma" en todas las posturas imaginables pero sin descubrirse la cara. Luego ella se va a casa, se quita su disfraz y se mete en cama a esperar al marido. Al de un rato llega éste y ella le dice:

-¿Qué tal la fiesta?

- Aburrida (responde él), menos mal que me encontre allí con José y Luisito y nos fuimos a jugar una partida a la sala de billar de la discoteca.

-¡Mentiroso! ¡Te crees que me puedes engañar así!

-Te juro que de digo la verdad. En cambio si te cuento lo que le pasó al tipo al que le dejé mi disfraz....

Las utilidades del teflón

Llega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón...
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero........

CHISTES CORTOS DE MÉDICOS

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!...... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
La flamante madre de 65 años respondió: "Pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

(Depósito masivo de Paco desde Madrid)

IV Premio Bombín de Novela Corta de Humor

10 de febrero de 2011

Los miembros de la tertulia de José Luis Coll en el Asador Donostiarra, en homenaje a la memoria de este gran humorista y amigo, convocan el IV PREMIO BOMBÍN DE NOVELA CORTA DE HUMOR.

La convocatoria se abre hasta el 10 de febrero de 2011.

Mayor información:
E-mail: info@reylear.com
Web: http://www.reylear.com/

Varios de gallegos

- ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué es un living?’
***


Llega Manolo a la morgue:
- ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
- ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
- ‘Sí, era sordomudo.’
***


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el suelo del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… ¿tú qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?’
***


Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p’al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
***


Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
***


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
***


Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria!!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!……. aparece un camión a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡Cuando se está en racha…..se está en racha!!!


(Depositados por Paco desde Madrid)

Bromas, chistes y humor... para reír más y mejor.

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:

-¿Y tú quién eres ?
-¡Un caballo semental!
-¿Y qué es eso?
-¡Quítate el pijama y te lo cuento, muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
"¿Y con eso respiras?"
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Entra un borracho en una comisaría:

-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león.
Cansado, de repente, el cura se arrodilla y dice:
-¡Señor, te pido que este león se vuelva cristiano !
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a comer...
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En el confesionario.

-Padre, soy gay.
-Pero hijo mío, ¿qué dices?
-Pues que soy gay. Me gustan los hombres.
-¿Cómo puede ser?
-Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
-¿Cómo ? ¿En tu casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
-Sí... ¡a mi madre!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro.
- Pollos.
-Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-Si adivinas, ¡te puedes quedar con los dos!
-Bueno. Llevas cinco.
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-¡Mamá, mamá! ¡Llegó el lechero! ¿Tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

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-¡Papá, papá! Hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
-Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, . . . ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde:
-No. Mi mamá cocina bien.
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Un niño a su padre:

-¡Papá, papá! ¿Cómo se sabe cuando uno está borracho?
-Mira hijo, . . . ¿ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
-¡Papá! ¡Hay sólo un señor, no dos!
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda francesa.
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años ?
-¡Caramba!. ¡Ya debe estar muy, muy lejos!
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe... ¿ya llegó Julio allá ?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí, todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-¡Oiga! ¿Este autobús me lleva al cementerio?
-¡Si se pone delante, es posible!
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:
-Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
-Jaimito, ¿crees ser estúpido ?
-No, señorita, ¡pero me da pena verla parada solita!
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Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
-Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- ¡Uy! - replicó el marinero - ¿Y qué te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
- Bien... -respondió el pirata-. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.
-¡Increíble! ¿Y el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por culpa de una paloma?
- Era mi primer día con el garfio.
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(Depositados por Paco desde Madrid, que seguramente rompió el chanchito en el que ahorraba chistes y los trajo al Banco para compartirlos con todos).

Puntualicemos

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:

Pepito: -Mira, Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
Prof : -Pepito, háblame de la Biblia.
Pepito: -PUNTUALICEMOS, ¿del Nuevo o del Antiguo Testamento?
Prof : -Muy bien, Pepito. Del Antiguo Testamento.
Pepito: -PUNTUALICEMOS. ¿Del Éxodo, Deuteronomio...?
Prof : -Muy bien, Pepito. Háblame del Éxodo.
Pepito: -PUNTUALICEMOS. Del principio, del medio o del final?

Prof : -Muy bien, Pepito, siéntate. Se ve que sabes. Jaimito, háblame del Padrenuestro.
Jaimito: -PUNTUALICEMOS. ¿Del mío o del suyo?
 
(Depositado por Geomundos)

Los viernes‏

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.

Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
-"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
-"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
-"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
-"Seguro, amo el alcohol".

-"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
-"Je, je, suena grandioso".
-"¿Eres fumador?"
-"Más de lo que crees".
-"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

-"¡Guau!"
-"Apuesto a que te gusta el juego."
-"Sí, en realidad, sí".
-"Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
-"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"
-"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

-"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
-"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto."
-"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
-"¿Eres gay?"
-"Noooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......"
-"Uffffff !!!!!!!!!, vas a odiar los viernes...........

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(Depositado por María Eugenia Andrés)

Las cosas en su sitio - Video con los compadres Rafi y Fali

Los compadres Rafi y Fali disfrutan de un gin-tonic en copa de balón en su discoteca favorita tras la victoria de la selección española en el mundial de fútbol antes de volver a casa.

 La gracia del "señorito andaluz", comentando la actualidad económica y social de España

Depositado por Paco desde Madrid

PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante mucho tiempo, dejó de ejercer la medicina.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que éstas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?


- Sí, Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ¡¡¡ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

(Depositado por Paco desde Madrid)

LA SUEGRA SORDA

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno,  quien sabía muy bien de su sordera.

La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: