¿Son amarretes los catalanes?

Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre.
Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre... la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

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Enviado por el andaluz Acuña desde Madrid

El negro y el loro

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro.
El camarero se les queda mirando y dice:
- ¿De dónde lo has sacado?
El loro contesta:
- En África hay cantidad.

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Depositado por Acuña desde Madrid

Ballenas

Una pareja de ballenas está en alta mar.
En éstas le dice la ballena macho a la hembra:

- ¡Es increíble! Millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga, ¡y hoy me saltas con que te duele la cabeza!

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Depositado por Acuña desde Madrid

Cuando tú cierres los ojos...

- Abuelita, cierra los ojos

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

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Depositado por Acuña desde Madrid

Vasectomía

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

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Depositado por Acuña en Madrid

El pajarito y el motociclista

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.


Por el espejo retrovisor ve que lo lanzó hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento y regresó a recogerlo.

El pajarito estaba inconsciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al día siguiente el pajarito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:

- ¡Mierda! .... ¡Maté al de la moto!

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Depositado por Acuña desde Madrid

El problema del rabino

El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene. Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
-"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina

(Depositado por George W. desde EEUU)

Mi crianza católica

El pasado domingo, mientras caminaba por una concurrida acera con mi esposa, y sabiendo que iba tarde para la misa, mis ojos cayeron sobre una de aquellas desafortunadas y harapientas vagabundas que se encuentran en las calles de muchas ciudades en estos días.

Algunas personas volteaban la mirada. Otros rápidamente miraban hacia otra parte, como si solo verla los fuese a contaminar.

Recordando a mi viejo párroco, Jose Miguel, quien siempre me ha aconsejado "cuidar de los enfermos, alimentar los hambrientos y vestir a los desnudos" Fui movido por alguna fuerza interna para acercarme a esta pobre y desafortunada persona.

Usando solo lo que pueden ser descritos como trapos, cargando sus atesoradas posesiones mundanas en dos bolsas plásticas, mi corazón se conmovio por la condición de esta persona.

Sí, en donde algunas gentes sólo veían trapos, yo ví una verdadera belleza escondida.

Una voz pequeña dentro de mi cabeza fue creciendo y me gritó:

"!!ALCANZA Y TOCA A ESA PERSONA!!".......

Así lo hice, y mi esposa me alcanzó y me tocó a mi.

No estaré en la Iglesia esta semana....


(Enviado por George W. desde un hospital de Los Ángeles, California, EEUU)

Abogada hábil

Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una abogada como él.
Con ese propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
Se arrimó a ella y le dijo:
-Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de euros.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....
.. se transformó en su madrastra.

Moraleja:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres.

(Depositado por Paco desde Madrid)

Tres por uno es negocio

 Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

Él le responde:

- "¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño".

 

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

La mujer le dice:

- Sigue así que te vas a quedar sin amigos !

Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:

- ¿Es salsa o reggetón?
- No, amiga, ¡corré que es Baygón!


Depositados por Paco en Madrid.

La sirvienta bruta

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante,pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!


(Depositado por George Winch desde EEUU)

Eclipse de luna

Manuelito pregunta a su padre:
-'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'

-'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'

(Depositado por Jorge W desde EEUU)

En un burdel

-Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

-Depende del tiempo.
-Supongamos que llueve...

(Depositado por George desde EEUU)

Será Manolo el que está en la morgue?

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto...
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo tenía dos enormes testículos ...
- ¿Y cómo saben eso? ¿Se los vieron alguna vez?
Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan:
-Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero:
-¿Y cómo saben que la gente lo sabia?.
-Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía: ¡Ahí viene el Manolo CON ESE PAR DE HUEVONES!

(Depositado por George W.)

Anciana al volante

Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada,

y le dijo:
-"¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad! ¿Se dio cuenta?"
La mujer contestó:
-¡Por supuesto! ¡Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!

(Depositado por Jorge desde EEUU)

Deseo reprimido‏

En el parque de María Luisa de Sevilla, había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?

La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
-¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

(Depositado por Paco en la sucursal Madrid)

RUEGO DE UNA NIETA

Querido Papá Dios,
este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del computador de mi abuelito....

Amén.

Buena administradora

Carta del marido ausente:


Querida esposa:
No puedo mandarte desde acá el dinero, para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.
Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero.
Tu esposo que tanto te ama.

Tras varios días, la esposa responde:


Querido esposo:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.
3. El señor de la tienda viene cada día y me pide 2-3 besos como abono de lo que le debemos.

4. El propietario del edificio no aceptó solo besos como pago de la renta, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí, me quedan aún como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,

Tu esposa.
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(Depositado por George Winch desde California, EEUU)

Por qué los tiburones nadan en círculo

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido.


- "Sígueme hijo" - dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"
Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"
Así lo hicieron.


- "¡Ahora nos comemos a todos!"

Cuando terminan de engullirlos, el hijo Tiburón pregunta:

- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"

El sabio padre Tiburon contesta:
- "Porque tienen mejor sabor sin la caca adentro"

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(Depositado por Paco desde Madrid)

Te tengo las gallinas

(Chascarrillo enviado por el chusco Jorge W. desde los States)
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Un chacarero -el Gauchito Rodríguez- lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.


En el camino pasa por el supermercado Planeta y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un Fernández le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.


Ahora nuestro gauchito tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los Ochoa; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.


La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita.


En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo haría para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...

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Renovación de equipos

Cuando hay cambios...

puede haber sorpresas...

(Depositado por Julius Villanueva Ponce)

ALEGRES ABUELITOS‏

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Señor... yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta:
- Pero señora... ¿con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
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Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
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El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
- ¿Me desnudo, me desnudo?
- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!
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(Depositados por George desde los EEUU)

Lápidas curiosas

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
-"Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le tocó el gordo de la lotería y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, más tarde a las drogas, luego a las prostitutas... y a los veintitantos murió. Por eso le puse aquello de...vivió mucho pero murió joven."
-·Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quién me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?"
-"Sí, yo mismo. Pero primero he de hacerle algunas preguntas."
-"Muy bien, empiece."
-"¿Usted trabaja?"
-"Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos."
-"¿Usted bebe?"
-"No, no, no me gusta el alcohol."
-"¿Usted sale con alguna chica o está casado?"

-"No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo."
-"¿Usted consume algún tipo de droga?"
-"No, no me van esas cosas."
-"¿Cuál es su nombre?"
-"Emeterio."
-"¡Muy bien!" -exclamó el hombre- "ya tengo su inscripción."
-"¿Cuál es?" -preguntó Emeterio.
"AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA PANZA DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

(Depositado por Paco desde Madrid)

Un Bebé Vasco

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.


Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. "Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco".


Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde: "Ocho kilos".


El camarero está confuso y preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre vasco toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...:

"¡Es que lo hemos circuncidado!"

(Depositado por Paco desde Madrid)

Los 7 pecados capitales‏

Un tipo trabajando duro, sudando para poder comer, ve a otro tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
No aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el otro, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, ¡cabrón!

(Depositado por Paco desde Madrid)

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
-No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
-¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

(Depositado por George desde California, EEUU)

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
-¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
-Fue un mosquito, mamá.
-¿Te picó?
-No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

(Depositado por George desde California, EEUU)

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
-¿Sexo?
-3 veces por semana.
-No... quiero decir si Masculino o Femenino.
-Lo que caiga!!!!

(Depositado por George desde California, EEUU)

LA EDAD NO PERDONA

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera...!

(Depositado por Paco)

Evidentemente

Jaimito estudiando en un colegio de Londres......

PROFESOR: A ver niños, para mañana me traéis una frase hecha que incluya la palabra "evidentemente" y así comprenderemos su significado.
Al día siguiente.......
PROFESOR: A ver tú, John, dime la frase.
JOHN: Mi padre me ha traído hoy con el Mercedes. Evidentemente el Rolls estaba estropeado.
PROFESOR: A ver, Emma, dime tú ahora la frase.
EMMA: Esta mañana hemos desayunado en el Palace. Evidentemente la cafetería del Hilton estaba cerrada.
PROFESOR: Muy bien, ahora tú, Jaimito.
JAIMITO: Esta mañana vi a mi abuelo por el pasillo de casa con el New York Times debajo del brazo. Evidentemente iba a cagar, porque ni sabe inglés ni sabe leer...


(Depositado por Paco)

Piratas tartamudos

Un barco pirata lleno de tartamudos, con un único cañón.

Se escucha al vigía:
-¡Ca,ca,capipi,tán, ba,ba,barc, barco a la, la vista...!
Se escucha al Capitán:
-¡Pre,prepre, preparen, ren, caca,cacaño,cañones!
Se escucha a los marineros:
-¡Li,lili,lililis, lililistos mimi cacapipitannnn!
El Capitán:
-¡Fu,fufu, fufufueeeg,fufufuegoooo!
Se escucha el cañón:
-¡Bo,bo,booboo,bo,bo,booboobbobooooom!

(Depositado por Paco)

Sucedió en un crucero

En un crucero un turista ve a un empleado de uniforme y le dice:

-¿Dónde está el Capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿dónde está el Capitán?

 (Depositado por Paco)

De ciegos

Van dos ciegos por la calle y hace un calor de muerte, de repente dice uno:

-¡Jolín! ¡Qué calor hace! ¡Ya podía llo-ver!
Y contesta el otro.
-¡Ya te digo..! ¡Y yo también!

Desquiciado

-¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los vecinos del edificio...

-Bueno no será para tanto...no habrá sido con todos, todos.
-Con todos, sí, menos con el portero.
-¿Lo ves?, anímate que pudo ser peor.
-¡¡Joderrr!!, es que el portero es automático

Lo justo y lo correcto

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL HILTON, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
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(Depositado por Paco)

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Depositado por Paco desde Madrid

Esposa en lamentable estado

¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?, ¿Ya no tiene ningún atractivo para usted?...
Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.....y verá el resultado.............

........en una semana estará a 70 kilómetros de usted......

(Depositado por Paco desde Madrid)