Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la porquería que sos como madre. Por andar vestida como una prostituta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo). Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! ¡¡¡Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote. A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos.... ¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis.... que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy mas virgen, mami.... ¡ahora soy la vaca!...
Depositado por Eduardo a través de Facundo Pejenaute.
El que busca... halla
Entradas más vistas en la última semana
-
Ya sabéis que LEPE es el pueblo andaluz más popular de España, y se hizo famoso por los chistes que se cuentan de sus paisanos... ¿Qué h...
-
- ¿Qué tomas? - Unas pastillas para reactivar la memoria, ¡ya he mejorado bastante! - ¿Cómo se llaman esas pastillas? - Pues,...bueno...t...
-
Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y V...
-
Veamos algunas opciones: * Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador). * Especialista en Logística y distribución de Doc...
-
All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge. "I should be in charge," said the...
-
Le dice la madre a la hija: - 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' - 'Ay, mami, la gente e...
-
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Bue...
-
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente, escucha unos ...
-
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien vis...
-
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de usted...
Y si de humor se trata...
Cargando...
tanta vaina, para poca cosa. Núna se bayan a los extremos. Mu buena
ResponderEliminar