Retraso por accidente

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,...

- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincha una rueda.

- ¿Qué pasa, que no viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

De Brasil con amor

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.


Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou !!!
 
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Depositado por
Lyliam Gonzalez Delgado

Medicina de avanzada

Un médico israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico de un país no específicado responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

El lorito

Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un prostíbulo, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

-'Nueva casa, nueva madame'

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:

-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida, y el perico dice:

-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡¡¡Hola DON BETO!!!'


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Enviado por Claudia Noemi Zaffi

Nevera moderna

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.


- No se preocupe, se le pasará.

- Sí, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Para mexicanos solamente (o no...).

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUÉ QUIERE!
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No, aquí no vive ese Güey'.
Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..

Cada semana, cuando tenía alguna piedra, llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contestó:
'NO'
Y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERÍAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo con el señor del Renault 9 azul que está a la venta?
-Sí, habla con él.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. - Le dije. - ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO.
Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme, HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, ¿cómo la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave...
-¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Dónde vives?
- ¿A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre, hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!
Y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...
- Qué Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, - le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver qué me vas a hacer!!!.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llamé al diario más prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SÍ es ser un.... ¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

Vino

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:

- ¡Tú te lo gastas todo en vino!

- !Sí, hombre!, el coñac y el anís me lo regalan.

Oveja negra

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros.
Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:


- Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco.

El misionero le echa cara al asunto y le dice:

- Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar.

Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas.

- ¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso.

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:

- De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.
 
 
(Depositado por transferencia de bromas desde Informe Uruguay)
Imagen tomada de jose-martinez.com

Extraterrestres

- Papá, papá, ¿los extraterrestres son amigos o enemigos?

- ¿Por qué?

- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
 
- ... Entonces son amigos.

Amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Las habilidades de los perros

El ingeniero ordenó a su perro:

§ ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad diplomática....


Depositado por Claudia Noemi Zaffi

Inventos y descubrimientos

EL HOMBRE: descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA...

LA MUJER: tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE: descubrió la BARAJA, y ahí mismo inventó el JUEGO.....
LA MUJER: tomó la BARAJA..., e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE: descubrió la PALABRA, e inventó la CONVERSACIÓN!
LA MUJER: descubrió la CONVERSACIÓN..., y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

El HOMBRE: descubrió el DINERO..., e inventó el COMERCIO.
LA MUJER: descubrió el COMERCIO..., e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE: descubrió las TRANSACCIONES..., y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER: descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO..., y ahí los hombres lo lamentamos...

El HOMBRE: descubrió el TRABAJO..., e inventó el SALARIO.
LA MUJER: descubrió el SALARIO..., y ahí los hombres lo lamentamos otra vez!!!

EL HOMBRE: descubrió a LA MUJER..., e inventó el SEXO.
LA MUJER: descubrió El SEXO..., e inventó el MATRIMONIO..., y ahí se pudrió todo!!!

(DESPUÉS DE ESTO..., EL HOMBRE SE HIZO EL TONTO
Y NO QUISO INVENTAR MÁS NADA )

Depositado por Claudia Noemi Zaffi

Cirugía estética

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Test del amor

PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:
1.- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora).
3.- Abre el maletero del coche.
4.- Comprueba quién es el que se alegra de verte.
 
Depositado por Carlos Amestoy

Taxi

Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:

- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...

- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.

Problema difícil

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:


- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio estúpido"!!
 
 
(Enviado por Informe Uruguay)

En las Puertas del Cielo

Estaba San Pedro en las puertas del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

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Pájaro o pájara

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:
- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?
- Muy sencillo, lo acaricio con la mano. Si se pone contento, es pajarito, y si se pone contenta, pajarita.

¿CUCHARITA, TAZA O BALDE ?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

-'Bueno,' - dijo el Director, - 'hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar'.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. - Una persona normal sacaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Comprendiendo a los Ingenieros

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?
El segundo contestó:
- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

Sacacorchos

- ... y entonces, justo cuando llegaba la hora del brindis de Fin de Año, el abuelo se tragó el sacacorchos. ¡Fue terrible!
-¿Y qué hicieron?
-¡Imaginate! ¡Tuvimos que abrir las botellas con un tenedor!