Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUÉ QUIERE!
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No, aquí no vive ese Güey'.
Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra, llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contestó:
'NO'
Y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en GALERÍAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo con el señor del Renault 9 azul que está a la venta?
-Sí, habla con él.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. - Le dije. - ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO.
Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme, HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, ¿cómo la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave...
-¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Dónde vives?
- ¿A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre, hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!
Y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...
- Qué Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, - le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver qué me vas a hacer!!!.
Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llamé al diario más prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece??? Eso SÍ es ser un.... ¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!
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