La sabiduría de los ancianos

Me dijo mi esposa:
"¿Qué vas a hacer hoy?"
Le dije:
"Nada".
Ella me dijo:
"Eso ya lo hiciste ayer."
Le contesté:
"Sí, pero no terminé."

(Enviado por Paco desde Alcorcón, que parece que aún no terminó de hacer lo que ayer hizo: "Nada".)

ABOGADOS : PROFESIÓN HONORABLE (AUNQUE NO LO CREA)

EL DERECHO : UNA PROFESIÓN HONORABLE !

(En la imagen, el recordado profesional ya desaparecido

Don José ("Pepe") Curdeles, abogado y manchapapeles.)

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. 

En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
-Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
-Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-'¿Vamos a tomar algo?' .
-'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE "JUSTO" Y "CORRECTO":
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: 

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. a su automóvil."
El otro le respondió: 

-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo....¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!".

Enviados por Paco desde Madrid

(Declarado persona no grata por los abogados de España. Su situación en otros países está siendo estudiada.)

A bordo del "Titanic"

El Titanic según Stephen Palmer 

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-¿Cuál es la mala? - pregunta el capitán.
-Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
-¿Y la buena?
-¡Nos van a dar nueve Oscars!