El que busca... halla

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Y si de humor se trata...

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¡PERRO ESTÚPIDO!

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.


Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
 
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"
 
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
 
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
 
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
 
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
 
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
 
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
 
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.


Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
 
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
 
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
 
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué único!! Es la segunda vez en la semana que este perro estúpido se olvida de las llaves.... y yo que estaba en el baño!!"
 
(Enviado por GEORGE WINCH)
 

La deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:


- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine.
Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡Ni se te ocurra, mierda! ¡Son pa'l velorio!

(Depositado por George Winch)

Cocodrilo

- ¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol
y ayudarme con este cocodrilo asesino!

- No, hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

Funcionario

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

El PODER DE LA LECHE

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

-Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... ¡qué lindos cuernos te están saliendo....!
(Depositado por Facundo Pejenaute)

La nueva secretaria

La mujer del director de la fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria.

Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:

- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente.

Infidelidad relativa

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja:


- Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro...

Responde el amigo:

- Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

ROMANCE A LOS 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico...

-Hoola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........¡No sé qué pasó!
-*¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después, ¿qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-*Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?...por poco se muere.
-*¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después, ¿qué pasó?
- ¿Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maricón!!

(Depositado por George Winch)

Conociéndonos

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
- Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

(Depositado por Carlos Amestoy)

Médico y abogado

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré.
Este tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tú crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Santiagueño

Un cura, vestido con sotana estaba trabajando duro, y todo transpirado.
Ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una estupenda fiaca.

El cura no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabías que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
- ¡La envidia, también!
 
(Depositado por Claudia Noemi Zaffi)

La vocación de Jaimito


La maestra de Jaimito les pregunta a sus alumnos:

- Chicos, ¿qué queréis ser cuando seáis mayores?
Pepe:- Carpintero.
Clara:- Mamá.
- Muy bien: ¿Y tú Jaimito?
- Yo quiero ayudar a Clara.

Marido virgen

Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño.
Cuando le llevan al médico, éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males mayores.

El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: todavía está sin desembalar.

Teléfono descompuesto

De: directora

Para: vicedirectora

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.

Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio , todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM( Salón de Usos Múltiples) donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
***
De: vicedirectora

Para : jefa de auxiliares docentes
Por orden de la directora, el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

***
De: jefa de auxiliares docentes

Para: auxiliares docentes

A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
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De: auxiliares docentes

Para : alumnos delegados

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años en el SUM.
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De: alumnos delegados

Para: compañeros de aula

Boludo, alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
 
 
(Depositado por Jorge Winchcabbich)

ADELINA EN LA FARMACIA...

Adelina con más de 80 años, pero todavia bien conservada, entra a una farmacia y pregunta:

- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- ¿Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.

- ¿Ustedes tienen medias para várices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos? y ¿remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡¡ si señoooooooora !!!
- Ustedes tienen ...
- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cuál es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de de Bodas.

(Depositado por Carlos Amestoy)

Dos tiros

En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenía más balas...!!!