Borrachito en autobús

Un borrachito que olía a caña pura se sube a un autobús con su bolso y un periódico viejo, y se sienta al lado de un cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Eructa, le da un hipo, y queda satisfecho. Luego agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando y le pregunta:


—Oiga, padre. ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?


El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

—Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías...

—Pa' laaaaaa mieeeeerda –responde el borracho volviendo a su lectura.


Al rato, el cura pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse diciéndole en tono comprensivo:

—Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío. Pero ¿desde cuándo sufres de artritis?

—¿Yoooo? ¡Noooo... nunca padre!. Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace varios años..."
 
(Depositado por Carlos Amestoy)

La increíble magia de Ron - Aquí la comprobarás.

¡Espera! ¡No digas nada!

Veo en tu rostro que has llegado aquí por sólo uno de dos motivos:

1 - Porque recibiste un mail en el que te proponían pensar una carta entre seis. Lo hiciste. Y luego debías entrar a este blog y buscar aquí mi sorprendente respuesta.

2 - Porque entraste a este blog y no tienes la menor idea acerca de qué se trata el juego.
En ese caso, primero pídeme que te envíe un mail con la pregunta. Debes dirigírselo a mi jefe: dgalatrog@mail.com Y luego estarás jugando a este apasionante entretenimiento.

Aquí encontrará cinco cartas de póker. Y si vienes como respuesta al mail, serán las que tú no elegiste entre las propuestas. La que tú elegiste habrá desaparecido misteriosamente.
¿Recuerdas cuál era la elegida? ¡Fíjate bien! Ya no está entre las originales.

¿Estás sorprendido? Vuelve al mail que te envié y elige nuevamente. Otra de las cartas o la misma.

No lograrás confundirme. Regresa aquí y verifica: la carta que elegiste no estará porque la he escondido.

¿Has descubierto dónde? Responde mi mail.

Y envíaselo también a tus amigos para que puedan jugar a este maravilloso entretenimiento.

Gracias por participar.

El mago Ron

¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS! - El humor de Quino

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc., etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

(Depositado por Graciela Glas)

Posdata

Pocos días después de pasar un difícil trance médico, un hombre recibe una carta.


"INFORME: ANATOMÍA PATOLÓGICA.
Sr. José Zabala
Estimado paciente:
Nos dirijimos a usted para comunicarle buenas noticias.
La mancha roja de su pene no era gangrena, sino lápiz labial.
A su disposición,
Atentamente.
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos muchísimo la amputación.

(Depositado por Laura Loza Zapata)

Ingenua

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no sé hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudás, te echás sobre la cama, abrís las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No..., mi cielo... eso lo conozco hace mucho tiempo... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'


(Depositado por Hugo César)

¡Apurate!

Entre dos amigos:

-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad..., sí!"-
- Entonces, apurate y corré para tu casa porque... empezaron sin vos!"-

Cuestión de tiempo

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre..

(Depositado por Hugo César)

Yo no sabía

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. ¡Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia,  2º) Ella era mi esposa; y 3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ¡Ella SIEMPRE actuaba así!!"

Depositado por Hugo César

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas..
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
 
(Depositado por Florecita Villa)

Tartamudos y cegatos

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:

- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿Dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.