LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios...
Piensa un segundo y le dice a su amante:

-'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación:
-¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este estúpido ¿y qué hace parado ahí desnudo?

La adúltera se ríe de manera forzada...

-'Ja, ja, já, ¡Apuesto a que creíste que es un hombre de verdad! Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?... ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto. déjate de quejas y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
-¡Ay mi amor!… Es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

-¡Que mala suerte que tengo!... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de usarlo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar, dice:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA…
AGUJERO INCORRECTO...

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

-¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 
 
Enviado por Carlos Amestoy

Cosas de campo

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Atrás, chateando...
- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii...???
- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

Literatura de ficción

- Señor, ¿tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio"?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.

Informe meteorológico boliviano

Enviado por gaby peña

La máscara

- ¡Oye, qué horrible máscara te has puesto! ¡Quítatela!
- Pero si no llevo máscara....
- ¿No? Bueno pues entonces cómprate una, tío.

Preguntas ingenuas

Pregunta la Profesora:
- Jaimito, dime una palabra que lleve la letra C.
Responde Jaimito:
-Huevo.
-¿Dónde lleva la letra C?
-En la clara.

Diferencias y semejanzas

- ¿En qué se diferencia una casa que se quema a otra deshabitada?
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Por las noches...

- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?
- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.

HUMOR PSIQUIÁTRICO

- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar seis veces y ahora que me casé, no consigo embarazarme.
- Señora, su caso es muy común: Ud no reproduce en cautiverio.
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- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otro:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor... Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio:
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año. Sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo? ¿Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
 
 
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Depositados por Graciela Glas

MARIDO SINCERO

La esposa le pregunta a su marido:
- "¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
- "Solamente contigo, mi amor... ¡Con las otras estuve despierto!"


Depositado por
Hugo Cesar

Desinterés sexual

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Salario a convenir

Un solicitante pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Uh..., ¿tan poquito?

Enfermera obediente

Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de asustado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. El doctor ha dicho que a la morgue, y es a la morgue.

El sueño de todo hombre

Un náufrago, después de largos meses de soledad y penurias, ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca una botella de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un costoso habano y un encendedor.
El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender.
Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- "Ahora viene lo mejor..."
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
- ¡No me digas que me traes ahí una Ferrari!

La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo fue?
- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?.
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero........ Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

- 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica...
¡Yo dije:

- ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? !

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

- ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS, POOOOR FAVOOOOORRRRRRRRRR!!!!!!!!!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido......

Al día siguiente fuimos de compras, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton ..

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en shock cuando le dije "cómprate todo lo que quieras".

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol.... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar..

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara. Se quedó pálida cuando le dije:

- 'Tan sólo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho...
y le dije:

- 'Mi amor, no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
 

Chequeo médico

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero doctor, si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo...

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no estoy tan loco.

Buenas y malas noticias

La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- ¡Oigamos la buena!
- Usted no es estéril.