El que busca... halla

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The wheelchair



While I sat in the reception area of my doctor's office, a woman rolled an elderly man in a wheelchair into the room.
As she went to the receptionist's desk, the man sat there, alone and silent.
Just as I was thinking I should make small talk with him, a little boy slipped off his mother's lap and walked over to the wheelchair.
Placing his hand on the man's, he said,
'I know how you feel. My mom makes me ride in the stroller too..'

(Sent by GW)

La despedida del cura

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado varias cosas, que hasta les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Que también se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas, y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: Nunca llegues tarde a tus compromisos.

(Depositado por George Winch)

Si me escribes en catalán ya sé cómo responderte

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.


Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.. 

--
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio Garsía Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío dessifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarzze con nozotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo pozible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o zon ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándoze der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarno y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garsilaso, Servantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vissente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'du yu guant meike love wit mi??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

(Depositada por un andaluz que vive en Alcorcón, cerca de Madrid)

En lo del dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela, para lo que lo iba a anestesiar.

Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No, doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

(Depositado por Paco desde Alcorcón, Madrid)

Suicidio

Un hombre llama a la conserjería del hotel.
- ¿Diga?
- Oiga, tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!


Depositado por Paco desde Alcorcón

Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE: - Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

(Depositados por Paco desde Alcorcón)