Gracias por todos estos años

AGRADECIMIENTO SINCERO:

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas estúpidas durante todos estos años, pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvié a 8772 personas. No sé cuándo terminaré de pagarlos.
13: Debería tener no sé cuántos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logré estropear el teclado.
15: No acepté ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor de que me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50000 en limpieza de virus de mi PC.
16: Intenté 87 veces que mi ícono del messenger se volviera azul (cosa que nunca pasó).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuántas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Britney Spears (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos, GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecará en tu ojo, dejándote ciego. Además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

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julio cesar villanueva ponce

Autor de original: desconocido.

Imagen: sinergiacreativa.wordpress.com