Trataré con este envío de amortiguar la amargura que ya es domingo por la tarde,
y mañana lunes, jajajaj.
GEORGE W.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dió a elegir
entre tener una memoria increíble
o un pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabés que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm. es un pene,pero si mide menos de 12 cm ., es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza
bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
Respuesta: 30 kilos.
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Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
Respuesta: 30 minutos.
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Conoces el castigo para la bigamia?
Respuesta: Tener dos suegras
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Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta
al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-El pasaje de vuelta.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le
dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tú San José...!!! Ni ésto es un pesebre!!!
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SÚPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropelló ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Súperman.
- Como Súperman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No, estúpido... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
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THE END
