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La buena acción...


Y la recompensa...


Enviado por Paco desde Madrid.
Comentario: ¡Qué bueno estaba!  Valió la pena.

¿Por qué se ríen de los chistes sobre brutos?


¡Eso! ¿Por qué? ¿Es porque les causan gracia o porque no entendieron el chiste y quieren disimularlo?
Habrá seguramente de todos los casos.
Y no hay muchos chistes inventados. La mayoría son anécdotas. Porque brutos habrá siempre, dicen.
En una ciudad famosa por la cantidad de brutos que alberga hubo un apagón. Quedaron durante dos horas dos mil atorados en los elevadores y siete mil más atorados en las escaleras mecánicas.
Como no dejan sacar dólares de este país, un amigo mío algo bruto inventó una estrategia. Los envió al exterior por fax y luego destruyó la evidencia. Ahora pide limosna porque quedó en la quiebra.
Un conocido mío algo bruto me preguntó si yo sabía por qué los buzos se sientan mirando hacia adentro en el borde de un bote y luego se dejan caer hacia atrás. Y viendo que yo ponía cara de no saber me explicó: "Es que si se lanzan hacia adelante, caen dentro del bote".
Sorprendí al muchacho que limpia los cristales del edificio justamente cuando estaba de pie frente a un espejo. Y lo oí decir: "Che, decidite. ¿Limpiás vos o limpio yo?".
De todos modos, creo que alguna vez todos hemos entrado a un edificio y saludado a nuestra imagen reflejada en un espejo. ¿Es que somos brutos? No, para nada. Aunque mi madre me decía que yo era un diamante en bruto, más bruto que diamante.
Grave es cuando un bruto tiene alguna responsabilidad importante. Un piloto de avión hacía su primer vuelo como comandante. De la torre de control le preguntaron: "¿Cuál es su posición? A lo que él respondió: "Aquí estamos con José, sentados delante de los relojitos."
Entré a la casa de mi amigo, ése que es bastante bruto, y estaba poniendo hielo sobre el televisor. Cuando le pregunté para qué lo hacía me respondió con toda naturalidad que estaba intentando congelar la imagen.
En fin, que algunos brutos hacen cosas así para que algunos cómicos las cuenten y así hagan reír al resto de los brutos y a unos pocos inteligentes como ustedes.

Argumento enviado por Laura Leonor.

Si habré conocido gente bruta...


Pues que la gente bruta no existe, pero que la hay, la hay.
Veamos sino al que le dijo un amigo: -Oye, te vendo un auto. A lo que él respondió: -¿Y para qué quiero un auto vendado?
Es que los hay tan brutos que transmite el SIDA por radio.
Y otros que lanzaron un candidato para las elecciones. Pasaron ya dos días y todavía no saben dónde cayó.
Conocí a uno tan bruto que cuando lo detuvo la policía y le pidió su nombre y apellido no se lo quiso dar porque después él ya no tendría cómo llamarse.
Otro es, aunque no lo crean, médico forense. Un día le trajeron a alguien que se había muerto de risa pero en la autopsia no le pudo encontrar el chiste.
También me contaron que un locutor muy bruto se ponía el sobretodo cuando le decían que iba a salir al aire.
Uno era muy bueno como cura pero no dejaba de ser bruto y quería traerse los aviones a la iglesia para confirmar los vuelos.
Pero fue el caso del ladrón bruto que cuando robó un banco hizo un boquete para entrar y otro para salir.
Un amigo mío bastante bruto se casó con una pecosa. No tuvieron un niño: tuvieron un dado. Se separó de esa esposa y se casó con una pelirroja. Tampoco tuvieron un niño: tuvieron un ladrillo.
En mi barrio hay un tipo muy bruto al que le presté una máquina y tardaba en devolvérmela. Lo llamé algo enojado y le dije "Te llamo por la cortadora de césped.". Y él me respondió: "¡Qué bien se oye!"
Cuando hice la fiesta para mi hija llamé al mismo vecino para decirle "Te invito a una fiesta de 15 años." Y me respondió: "Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo".
Otro que no vive tan cerca pero sí es igual de bruto me contó que en su casa ya no hacía más cubitos de hielo porque su mujer, recién fallecida, era la que tenía la receta.
Éste tiene un hijo tan bruto como él porque escribe nada más hasta el número 10 porque en el 11 no sabe cuál 1 va delante. Y el nño creía que el té traía saquito para no enfriarse.
Pero realmente su familia vivió una tragedia. Uno de sus tíos quería suicidarse tirándose de un piso 20. Como vivía en un edificio de 5 pisos se tuvo que tirar 4 veces.
La madre tampoco era de muchas luces. Cerraba los ojos para ponerse la Nivea.
Es un problema convivir con tanta gente bruta. Y no son de un país determinado sino que los hay por todas partes.
Un alemán fue a comprar un boleto para dos personas y, por supuesto, le dijeron que no podían vendérselo. El hombre insistió e insistió hasta qué, cansados, le preguntaron por qué quería un boleto para dos personas. Explicó que él se llamaba Hans Berg y viajaba con la hermana que se llamaba Elsa Berg, y le habían dicho que "Elsa Berg no ocupa lugar".
Y fue otro bruto el que compró un líbro de química y lo devolvió un rato después. Dijo que lo abrió y decía: "nitrato de sodio", " nitrato de potasio", "nitrato de calcio" y pensó: "Si no trata de nada, ¿para qué lo voy a leer?
El médico que les conté que ahora es forense, antes era clínico. Un día vino un paciente que le dijo "Me duele aquí", y él le respondió, entonces el médico no tuvo mejor idea que decirle. "Entonces póngase allá, ¡qué joder!".
Otro bruto que conozco entró a trabajar en una piscina pública y comenzó a producirse una serie de accidentes graves. Entonces encontró la solución: la llenó de agua.
Ese mismo fue a comprar una pizza y el empleado de dijo:"¿Se la corto en 4 ó en 8 porciones?". Y él le respondió:"En 4 nada más. No pienso comer tanto."
El otro día puse la radio para saber cómo estaba el clima. Justamente el locutor, evidentemente un bruto, decía: "Hoy no sabremos cómo estará el día porque con la niebla no se ve nada": Y luego agregó: "Y no hace ni frío ni calor, esto es, el termómetro marca cero grados". Terminó recomendando: "Si sienten frío, acérquense a la estufa. Y si sienten mucho frío, enciéndanla".

(Enviados por Laura Leonor).

El vestido azul petróleo


Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Enviado por Paco desde Madrid.