Efectos del calentamiento global

Enviada por Fernando desde Ensenada, Argentina.

Cuentos leperos (de Lepe, vamos...)

Ya sabéis que LEPE es el pueblo andaluz más popular de España, y se hizo famoso por los chistes que se cuentan de sus paisanos...

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Pues porque le dijeron que sembrara el pánico.
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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
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A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos...todos... NO
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- ¿Ah pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!
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La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de Lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
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Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡¡Lo cambié!!'-.
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Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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Y uno bueno para terminar
CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe, verdad?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Marcianos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡¡Pues porque está usted en una ferretería!!

(Enviados por Paco, un andaluz que vive por Madrid)

CONSEJO DE AMIGO

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino...y a los que no lo hacen y van siempre con una botella de agua en las manos.

Como dijo Benjamín Franklin:

"En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias".

En un número de ensayos, cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.

Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza(o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesos de fermentación y/o destilación, purificación ebullición, y filtrado.

Por lo tanto: es mejor beber vino y decir tonterías, que tomar agua y estar lleno de caca.

No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información:
lo hago por que eres mi amigo/a y porque lo considero un servicio público.

M{as vale perder el tiempo con amigos/as...que perder amigos/as con el tiempo.
Por eso yo pierdo el tiempo contigo, porque no quiero perderte con el tiempo.

Enviado por Paco desde Madrid.

MÉDICO JOVEN y MÉDICO VIEJO

CON MÉDICOS COMO ÉSTOS LO TENÍAMOS TODO RESUELTO.

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El Dr. anciano le respondió:

-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas... ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:

-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer... ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

- Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?. Cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, qué astuto es - pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer joven Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.

-Me siento totalmente sin fuerzas - dijo.

El joven doctor le respondió entonces:

-Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:

-Su diagnóstico me ha sorprendido... ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

-Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

(Enviado por Paco desde Madrid)

La pizzería de Google - un envío de Paco desde Madrid

(Sabemos que este chiste es bueno pero que anda por muchos rincones de la web. Pero quizá tú no te lo hayas cruzado nunca, así que lo volvemos a poner, porque muestra nuestra buena memoria, y, si tú no reconoces, la mala memoria tuya. Con un saludo afectuoso, de paso...)
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Un tipo llama por teléfono a su pizzería de siempre para encargar su pizza:
- ¡Ring!, ¡Ring!
Al otro lado de la línea, contestan:
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿No es la Pizzería "La Mamma"?
- Era, señor, era... G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente. ¿El señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Mire, señor... Nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS! No, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, me estoy medicando y por eso como lo que me da la gana... ¿Se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va! Es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene sólo 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿Qué???
- Sí, tiene usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia? ¿Eh? ¿Eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, usted sólo paga en efectivo 200€ semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay la leche! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana la señora que hace limpia en mi casa?
- Bien, le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITTER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene...
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor..., ya la tiene usted cancelada. Pero si me permite..., una última cosa más, señor...
- ¿¿¿Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

P.I.S.

Informes hospitalarios que pasarán a la historia.

P.I.S. (Paco Information Service).

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios (¡vaya, qué suerte!)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.
(pues.... de eso ha sido).

* El paciente rechazó la autopsia (faltaría más).

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Febrero y no han vuelto).

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. (¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital
(un lapsus lo tiene cualquiera).

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa).

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parece).

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!).

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos).

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (ante todo no ponerse nervioso).

* La piel estaba húmeda y seca (Ole).

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole).

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cual fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios).

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (P'a que luego digan de las tortugas).

Paco.

Qué mala es la edad...

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ... !

P.I.S.

SALAS DE VIDEOCONFERENCIAS Olga y Daniel: Videoconferencias: miérc 13 a dom 17 de Marzo

SALAS DE VIDEOCONFERENCIAS Olga y Daniel: Videoconferencias: miérc 13 a dom 17 de Marzo: ¡Hola, amigos! Como lo habíamos adelantado, aquí le informamos los días y horas de emisión de los eventos que hemos programado para el pe...

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