Más chistes de gallegos - con todo respeto

'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
'¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿y qué mierda es un living ?'
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Llega Manolo a la morgue:
'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
'¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
'Sí, era sordomudo.'
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno.....
'¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes
crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo
bote?'
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ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
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AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
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Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,
eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días..'
No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo
domingo...'
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Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
Yo me quedo con el nene ...
¡Joder! ¿Y eso por qué?
Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
Sí...
Pues... ¡que lo cambié por este otro!
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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el
pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos
vamos pal circo.
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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso,
se inclina y le dice al oído al esposo: Oye Manolo, acabo de tirarme
un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde: Ahora nada mujer, pero después cámbiale las
pilas al audífono.
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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: Mira esto...
Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los
segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y
radio...
¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
Sí y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no
encuentro el grifo que tira el agua.
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A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. Manolo delirando dice: Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: Si no hay una
clínica, hospitalícenme.
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Enviados por Clara Herman (con todo respeto)

DUDA GRAMATICAL

Enviada por Tomás Mario Boolsen

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 Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
-La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
- ¿Cómo se debe decir: computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

EL PODER DEL BESO...

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. 

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: 

--"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. 

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
--Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

(Enviado por George Winch)

Perder el apetito

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Recién casados

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-Mi vida, ahorita vengo'.
-Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita'.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita, mi amorcito? '

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
-Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!'
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio. 

El marido sorprendido dice:
-'Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?'
-Quiere pasaboquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
-Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
-Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la p... cerveza, en esa jarra de m..... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijuep...!

(Enviado por George Winch desde los States)

Encuentro con una lámpara mágica

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.

Este les dice:
-Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

Le dicen los dos:
-Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. 

Tanto el catalán como el vasco se encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: 

-¿Tú que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
-Cusha genio, eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:

- Si, totalmente hermético.

El andaluz:

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ningún bujero?

El genio: 

-No, está totalmente aislado.

El andaluz: 

-¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?

El genio: 

-Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: 

-Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡LLÉNALO DE AGUA!!

(Enviado por el andaluz Paco desde Madrid) 

La bragueta

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad ¿no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña,

(Enviado por Claudio Frete)