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NUEVA FERIA DEL LIBRO EN INTERNET (Esto no es broma)


Septiembre 27 de 2010
El conjunto de sitios y blogs que desde hace ya varios años constituyen "El Mundo de Olga y Daniel", creado y dirigido por los especialistas Olga Isabel Román y Daniel Aníbal Galatro, acaba de poner al servicio de los internautas una Feria del Libro virtual que han denominado "Levantando Vuelos".
El propósito principal de este nuevo proyecto es posibilitar a los nuevos escritores y poetas la exhibición de su material en una vidriera de alta difusión, que también les permitirá vender sus trabajos conectando con los compradores potenciales en forma directa, ya que la Feria no actúa como intermediario.
Se expone además material provisto por grandes centros editoriales de antigua trayectoria en la Red. de modo de satisfacer ampliamente a los interesados en adquirir libros y apuntes tanto impresos en papel como en forma de libros electrónicos.
La dirección del referido blog es http://ferialibrodelmundo.blogspot.com/  y allí podrá encontrarse no solamente un abundante propuesta en material bibliográfico sino toda la información necesaria para un mejor aprovechamiento de esta nueva propuesta en internet.

Juego: encerrar al gato

Intenta cercar al gato .

Ve cliqueando los círculos más claros, que se pondrán oscuros. El objetivo es cercar al gato y no dejarlo salir de las bolillas.
Para empezar haga click en el link indicado abajo de la imagen.



Buena suerte y mucha atención.

Una buena manera de pensar y prevenir el ALZHEIMER ...

(Enviado por Martha desde Montevideo, Uruguay)

El gato

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


- Manuel - le dice al dueño - quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
 
Ramón, puteando: -¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?
 
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.
 
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
 
- Pero Ramón, ¿qué pasó? Si es lo más manso que hay.


- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
 
(Depositado por Paco)

Un hombre a tu puerta

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.

Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.
Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

— ¿Usted tiene vagina?
— Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

(Depositado por George)

el collar

Pasa una parejita por una joyería:


- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

Y él le responde.....

- ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Pocos amigos

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí asi que te vas a quedar sin amigos ...

Cartas de ex a ex

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

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QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.00.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
Tu Ex.


(Depositado por Jorge Winchcabbich)

Sinceridad

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. Él paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- ¡Claro! - respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo invitó a subir al departamento.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor, señor. Suba solo un ratito, aunque sea.
Él subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así?
Él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose.
Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puedes prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia. Él inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
"Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y recién me desperté".

La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!
 
(Depositado por Jorge Winchcabbich)

Donación con una condición

ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:


- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.

OTRO SE PARA Y DICE:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..

TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:

- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.

Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:

- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!. ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!.

CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:

- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.

EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:

- ¡SI SE PARA NO LO DONO!

 
(Depositado por Jorge Winchcabbich)

Una fiera en la cama

UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:


- CON LOS AÑOS , MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.

- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?

- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

¡Qué monada!

Monkey attack

El que ríe último

Historia con cocodrilo.
No fue muy humorística para el interesado, pero...


Le pusimos "el que ríe último" aunque en realidad dicen que
"el que ríe último es el que no entendió el chiste".

Depositado por George Winch

Pintor gallego

Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice
-¿Cuánto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
-¿Qué le parecen.... 100 euros ?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?.... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego.....y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ¡Ah! ...Y no es un Porsche ...es un Toyota.

(Depositado por Claudio Frete)


Experimentos genéticos


En el Laboratorio:

-Doctor, uno de los experimentos genéticos, resultó todo un éxito...
-¿Cuál de ellos?
-El de la cruza del mono con la vaca...
-¿Y qué obtuvimos...?
-La verdad, no lo sé... pero se ordeña solo...