Cerebro atrofiado

- No creo que una persona con el cerebro atrofiado pueda vivir mucho tiempo.
- Bueno, eso depende. A ver, por ejemplo, ¿cuántos años tiene usted?

Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Dispúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;  el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...


(Depositado por George Winch)

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?'
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

(Depositado por George Winch)

EL BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio.

La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a gritar:
" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo os atajo !!!"
Todos pensaron que estaba loco.

Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.

El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzaos los sanos … !!!

(Depositado por Claudia Noemi Zaffi)

En el Rodeo

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:


- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tú jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.

El médico me habló de usted

- Pues sabe, el otro día fuí al médico y me habló de usted.


- ¿Y qué le dijo?

- Que ya teníamos un poco de confianza y me podia hablar de tú.

Barranco abajo

- Mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco?

- ¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá.

Gallego friolento

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, - le dice al dueño - quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya. Justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

Ramón, puteando, pregunta:
-¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes, hombre. Yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
 El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños en la tienda de Manuel.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿qué pasó? Si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió... El embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

(Depositado por George Winch)

Una llamada telefónica

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?

- ¡Si, muy bien!...
-¿Y los chicos, están bien?
- No te preocupes, amor, están de lo mejor..
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....

-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí?... Gracias, cosita linda, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora, pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-¡Patroooonaaa! ¡La llama el Ingeniero!

(Depositado por MIGUEL ANGEL RETAMOZO)

Diagnósticos alterados

Un matrimonio va a una fiesta. Se encuentran con un amigo, que se dirige al marido:
-¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte! ¿Y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Carlos le contesta:

- Yo me voy a morir igual, pero con vos no va a querer acostarse ni el loro.

(Depositado por Mirta Gaudino)

El espermatograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:


'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.'


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:


' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo: "Ya sé como".
Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo: "¿A mí me van a enseñar?".
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.


Y el viejo paciente contestó:

"Sí, Doctor., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
 
(Depositado por Carlos Amestoy)

Las pastillas de la memoria

- ¿Qué tomas?
- Unas pastillas para reactivar la memoria, ¡ya he mejorado bastante!
- ¿Cómo se llaman esas pastillas?
- Pues,...bueno...tal vez debería cambiarlas.

El tercero, imposible

Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuénteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!
 

Inocencia

Dos niños de siete años conversan:

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- ¡Voy a pedir un tampón "O.B " ! - respondió el muchacho.

- ¿Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!

(Depositado por GEORGE WINCH)

Frecuencia

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé!.... El ginecólogo me dijo que me lavara "las partes" con Frecuencia.

(Depositado por GEORGE WINCH)

Mentiras arriesgadas

- ¡Mamá, Mamá!! ¡¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
- ¡Pues ya no le llames padre!

¿Racismo en el cielo?

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.

San Pedro le pregunta:

-¿Nombre?
-Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
-¿Nombre?
-Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
-¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

(Depositado por MIGUEL ANGEL RETAMOZO)

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el celular en altoparlante para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: ¡Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!

Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuánto cuesta?

Mujer: Como 3.000 dólares.
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuánto es esa oferta?

Mujer: Sólo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Mujer: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más,¿eh?

Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este celular.....?

(Depositado por MONICA ALEJANDRA P.)

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de se d. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.

Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿Se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
 
(depositado por GEORGE WINCH)

Remordimientos

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.
- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.
- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me dé remordimiento de conciencia.