Sexo en la Vejez

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....
- ¿Y qué falló, abuela? -le pregunta el nieto....

- Ay´mijo!!!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

(Depositado por George Winch)

Moraleja

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
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Moraleja, hay tres cosas de las que no te podés salvar:
· La muerte,
· Que te mienta el contador,
· Y que te cague el abogado...


(Depositado por Graciela Glas)

¿Infidelidad o Abandono?

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un joven.


El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:


"Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
Él estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DÍ."

(Enviado por Carlos Amestoy)

Paracaidista

El oficial instruye al paracaidista:


- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.

El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí:

- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.
 

Colombia y Argentina

Un colombiano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Argentina cuando un típico argentino mascando chicle, se sienta a su lado.
El colombiano ignora al argentino al ver cómo lo miraba, y el argentino, no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-Disculpá, loco, ¿en Colombia ustedes se comen todo el pan?'
-Por supuesto - contesta el colombiano.
-Nosotros no - dice el argentino  - nosotros sólo comemos la miga de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a Colombia'.
El colombiano escucha en silencio, imperturbable. El argentino sigue mascando chicle e insiste:
-¿En Colombia ustedes se comen la mermelada con el pan?'

-Sí­, ¿por qué?'' - contesta el colombiano.
-Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a Colombia.
El colombiano, ya un poco alterado, le pregunta:

-Y ­ ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
-¡Cheee...! ¡Los tiramos a la basura!.
-¡Ah, carachas! ¡Nosotros no! - dice el colombiano - Fí­jate que nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles, ¡y los exportamos a Argentina!

Negro fuerte

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-¡Gracias Dios mío! Pensé que había dicho 'Date la vuelta'...

(Depositado por George Winch)

Manolo en Japón

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-Ay, Jesús, qué maravilla!... - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Se los quita..., desnudos.
Se los pone..., desnudos.
Entonces exclama:

-¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda..!!!!!


(Depositado por GEORGE WINCH)

Músico

Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica.

Después de escucharlo, el director le pregunta:

- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?

- Porque peores no los hay.

Paciente despistado

Un paciente entra en la consulta del médico.

- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?

- Una ambulancia, ¿por qué?

sexo gratis

Un argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia.
Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto.
Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:


- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye, MANOLO! Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo... - dice MANOLO - no hay trampa!!!  Este tío es un gasolinero muy honesto.
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

(Depositado por George Winch)

Dos orejas

- Pues mi primo tiene dos orejas
- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!
- Ya, pero no en el mismo lado.

El perro que sabía hablar

- Hola, buenassss..., vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues, ¡claro!. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues, ¡claro!. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con él puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿por qué quiere usted venderlo?
- Es que es muy mentiroso...

Diario de pareja

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL


Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...


- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.


- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...


- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.


- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

 
(Depositado por Graciela Glas)

QLRP!!!

(Que Lo Re Parió)!!!


Ocasiones de uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabé ;s lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula". QLRP
***
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares. QLRP
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Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: "¡Sí!". Me dió vuelta la cara de una cachetada. QLRP
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Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero tener relaciones yaaaaa!". Alguien responde: "no está, se fue a comprar el pan". Era mi suegra. QLRP
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Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me vo y a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP
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Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
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Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP
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Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: "Como se nota que saliste a tu madre". QLRP

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Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
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Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP
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Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: "Mierda, se nota que estoy en Argentina". Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP
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Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

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Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: "¿Y mi moquito donde esta?".. QLRP
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Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP
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Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me llamo Eugenia. QLRP
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Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

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Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cerv ezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP
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Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!! !! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP.
Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!....  es adoptado me respondieron QLRP
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Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. QLRP

(Depositado por Carlos Amestoy QLRP)

Náufragos

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:


-De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde:
-"Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

-Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!


-Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

-Pero dónde encontraste las herramientas?


-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-Que te parece si remamos hasta mi casa? - le dice ella.
 
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:


-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Qué te doy de beber?

Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.


-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?


Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.

-"Dime" - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -


Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....

NO LA FRIEGUES... NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE ???!!!!!!!!!!!!

(Depositado por Naye Delgado de la Cruz)

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso...
Manuel.

(depositado por Claudio Frete)