Sin tabaco y alcohol

- Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol.
- ¿Pero tú dónde has ido, al médico o a la aduana?

Ex-simio razonamiento

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Los chistes para tu Fin de Año feliz.

Le dice la madre a la hija:

- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- '¿Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y qué malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TÚ SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Maxidepósito realizado por Graciela Glas
con deseos de un Feliz Año  para todos!!!

La nena no es más virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la porquería que sos como madre. Por andar vestida como una prostituta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo). Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! ¡¡¡Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote. A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos.... ¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis.... que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy mas virgen, mami.... ¡ahora soy la vaca!...


Depositado por Eduardo a través de Facundo Pejenaute.

Calientes

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más ardientes tienes!
- No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Muchacha ebria

Miraba a una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Ella es una antigua novia mía" -dije-. "Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria".
- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!!!!!".

En el transporte público de pasajeros

Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:

- ¡Los de adelante son todos idiotas......!

El chofer se da vuelta para ver quién es el que está gritando.

Pasan unos minutos y el borracho vuelve a gritar:

- ¡Los de atrás son todos unos estúpidos.....!

El chofer seguía mirándolo.

Al ratito el borracho vuelve a gritar:

- ¡Los que están al lado mío son una manga de tarados!

El chofer estaba a punto de encararlo.

Entonces el borracho vuelve a gritar:

- ¡El que maneja es un infeliz!

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van para adelante.
Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:

- A ver, borracho de mierda, ¿quiénes son idiotas, estúpidos y tarados?

- Ahora ya no sé, infeliz, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar ......
 
Depositado por María Yolanda Safar
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Los pies del enfermo

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo.

¡Qué listas son las madres...!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

-"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño.
TU MADRE."

El armario y el metro

Una mujer va a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama al comercio en el que lo compró, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda perfecto.
Pasa el metro.
Brruuuuummmmm!
El armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted...¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Un buen cuento mexicano

¿UNA CERVECITA?


- ¿Te quedas mi amor?
- 'No mi vida, ahorita vengo...'
-'¿Adónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
-'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
- 'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
-'Sí chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
-'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
-'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
- '¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
¿ALGO MÁS MI REY?


Depositado por julio cesar villanueva ponce

 

El "Padre Nuestro" de las chicas como una, ¿viste?

Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
Y naaa...perdoname por esas cosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver conmigo, si?
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.

Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero cero tentación, porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.

Enseñame a ser re Top, como vos...!!!-------------
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.

O sea, sí me entendes???
Re buena gente con vos, todo más que bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.

En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,
Amén

Exhibicionista

Dos señoras mayores en el parque:


- ¿Pues sabes qué me han dicho? Que todas las tardes viene aquí un exhibicionista con una gabardina, solo, enseñando sus partes pudendas.

- ¡Qué desvengonzado!

- Sí, realmente un asco.

- Oye, ¿y si nos quedamos a esperarlo, nos dará tiempo a hacer la cena?

Justicia y corrección

En el colegio, el profesor le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?

- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.

El Muro de los Lamentos

La reportera de CNN escuchó a un viejito judío que según dicen estuvo toda la vida yendo a diario a orar al Muro de los Lamentos. Después de una hora, cuando se dio vuelta para irse, ella se acercó para una entrevista.


-Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?

-Moishe Cohen - respondió el hombre.

-Por cuánto tiempo hace que viene usted al Muro de los Lamentos?

-Durante sesenta años.

-¡Sesenta años! ¡ Asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?

-Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y el odio entre la gente. Rezo para que los niños crezcan responsables, amando a sus semejantes.

-¿Y cómo se siente usted después de tantos años?

-¡Como si le hubiera estado hablando a una pared !

Enviado por Graciela Glas.

Cómo me salvé del ataque del león

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

Tiempos verbales

Jaimito en clase:

- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?

- Preservativo imperfecto.

En el velatorio

Dando el pésame a la viuda:

- No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo?

- Sí, desde que nos casamos.

Vacas

Un tío va a pedir trabajo a un circo.

- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.

Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible.

El empresario del circo le propone:

- Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, ¿no podriamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, ¿no podriamos hacer tres funciones? Usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso sí que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

Jesús y sus discípulos, en problemas

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste, Juan?

- Cocaína de Colombia, Maestro.

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es?

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste, Pedro?

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)

-Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste, Mateo?

-Crack de New York, Maestro.

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc) ;

-¿Quién es?

-Soy yo, Judas.

Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?

- "A la DEA ... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
 
Depositado por Graciela Glas