Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le pide que le haga pasar, entonces levanta el teléfono y dice:
- ...Y comuníquele al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
El que busca... halla
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-¿Cómo te llamás? - Yo no me llamo. - ¿No tenés nombre? - Sí. Por supuesto tengo nombre. - ¿Y entonces? - Yo no me llamo. Me llaman los demá...
Y si de humor se trata...
Cargando...
Militares
Llega el sargento a su comandante y le dice:
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO ...
... discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa más bruta de todas.
El VASCO comenzó:
- Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y no sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice:
- Eso no es ná, mi arma... Mi mujé es más bruta... Mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadá.....
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones, y la muy bruta... ni siquiera tiene pene!.
El VASCO comenzó:
- Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y no sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice:
- Eso no es ná, mi arma... Mi mujé es más bruta... Mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadá.....
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones, y la muy bruta... ni siquiera tiene pene!.
Haz realidad tus fantasías más atrevidas
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO...
... O SÓLO HASTA LA ENTRADA?
¿TE GUSTA SUBIR?
¿TE GUSTA BAJAR?
¿TE GUSTA ENTRAR?
¿TE GUSTA SALIR?
¿TE GUSTA ENTRAR SECO Y FRÍO... Y SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿SÍÍÍ...?
ENTONCES...
¡SUBITE AL ÓMNIBUS A LAS 7 DE LA MAÑANA!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASÍAS!!!
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Tareas para el hogar
La profesora de matemáticas, enfadada, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
Confusas revelaciones
Entra un tío en una tienda y dice:
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice:
- ¿A mí que me cuenta?, ¡Esto es una tienda de fotografía!
Y el individuo contesta:
- No sé, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice:
- ¿A mí que me cuenta?, ¡Esto es una tienda de fotografía!
Y el individuo contesta:
- No sé, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."
Perro listo
Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le dicen:
- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!
- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la película porque leyó el libro y le gustó mucho.
- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!
- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la película porque leyó el libro y le gustó mucho.
Dios y los niños
En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y dice Jaimito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y dice Jaimito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?
Castigo injusto
Jaimito pregunta a su padre:
- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?
- Claro que no, ¿por qué?
- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.
- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?
- Claro que no, ¿por qué?
- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.
Foto de boda
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
- Este es papá.
- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
- Este es papá.
- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
Pesca irlandesa
El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla.
El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón.
Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.
Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".
El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:
- ¿Quién era ese?.
- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.
- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...
El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón.
Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.
Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".
El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:
- ¿Quién era ese?.
- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.
- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...
Gemelos
Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pasa el efecto de la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos.
La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!
La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!
La foto de la suegra
- Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
Reencuentro
Susana estaba sentada en la sala de espera del dentista para su primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, ella recordó a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en su clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual ella estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente desechó esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido su compañero de clase.
Despúes de que examinó sus dientes, le preguntó si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí!!! ..... Sí!!!
Sonrió con orgullo y entonces ella le preguntó:
- ¿Cuándo te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
- ¡Vos estabas en mi clase!
Él la miró detenidamente ... y entonces, con una voz que a ella le sonó como la de un feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito y recontramil veces hijo de mala madre y desgraciado tipo, le preguntó:
- ¿Profesora de qué, eras?
------
Depositado por Lilian Garcia
De repente, ella recordó a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en su clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual ella estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente desechó esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido su compañero de clase.
Despúes de que examinó sus dientes, le preguntó si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí!!! ..... Sí!!!
Sonrió con orgullo y entonces ella le preguntó:
- ¿Cuándo te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
- ¡Vos estabas en mi clase!
Él la miró detenidamente ... y entonces, con una voz que a ella le sonó como la de un feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito y recontramil veces hijo de mala madre y desgraciado tipo, le preguntó:
- ¿Profesora de qué, eras?
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Depositado por Lilian Garcia
Casualidades
En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- Anda, ¡qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?
- Anda, ¡qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?
QUIÉN ES MÁS CULPABLE???
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de hacer el amor. Como a eso de las 3 de la mañana, de pronto, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡Miércoles!, ése debe ser mi marido..!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, y salta como un loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y en cueros empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y grita:
- Grandísima desgraciada, perra, atorranta .... ¡¡si tu marido soy yo!!
Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡Ajá!!! ¿¿Y vos por qué corriste??
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Depositado por Graciela Glas.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡Miércoles!, ése debe ser mi marido..!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, y salta como un loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y en cueros empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y grita:
- Grandísima desgraciada, perra, atorranta .... ¡¡si tu marido soy yo!!
Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡Ajá!!! ¿¿Y vos por qué corriste??
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Depositado por Graciela Glas.
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