El que busca... halla

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Y si de humor se trata...

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Tres silogismos


Silogismo 1:


A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme en la noche, sale de juerga.
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Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
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Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, sólo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
yo soy Steve Wonder !!!
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Mierda!!! Soy ciego!!!

Pequinés


Entra un señor en una tienda de animales y dice:


- Hola, buenas... Quisiera un perro...

- ¿Pequinés?

- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales...

Gracias por todos estos años


AGRADECIMIENTO SINCERO:

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas estúpidas durante todos estos años, pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvié a 8772 personas. No sé cuándo terminaré de pagarlos.
13: Debería tener no sé cuántos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logré estropear el teclado.
15: No acepté ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor de que me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50000 en limpieza de virus de mi PC.
16: Intenté 87 veces que mi ícono del messenger se volviera azul (cosa que nunca pasó).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuántas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Britney Spears (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos, GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecará en tu ojo, dejándote ciego. Además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

Depositado en este Banco por
julio cesar villanueva ponce

Autor de original: desconocido.

Imagen: sinergiacreativa.wordpress.com

El lío de Jaimito


Un día Jaimito le dice a la empleada doméstica:

- ¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

- Es que papá le dice mamita.


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Imagen en http://www.upch.edu.pe/

Esposa conductora


- Oye, mi esposa conduce muy mal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado.
 
- Humm... pues recuérdale que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...

De sastres


El sastre pregunta a su cliente:


- ¿Qué tal el traje que le hice?

- La chaqueta muy bien, pero el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.

Confesiones de invierno


El matrimonio de ancianos toma sol en el parque de su casa. Acaban de cumplir los sesenta años de casados.

De pronto, el hombre se acerca a su mujer y le dice:
- Paca... Ya hace muchos años que estamos juntos... Estamos viejos los dos...

Ella responde:
- Es verdad, Paco... Ha pasado el tiempo...

Él continúa hablándole calmadamente:
- Hay algo que me hace sentir mal... Algo que mantuve dentro más de lo conveniente...

Ella lo mira preocupada:
- ¿Estreñimiento? ¿Te cayeron mal los ravioles?

Paco sonríe levemente.
- No, Paca. Es algo espiritual. Un sentimiento de culpa... por cosas que nunca te confesé...

Ella lo alienta:
- ¿Y por qué no me lo cuentas ahora? ¡Quítate ese problema de encima!

El hombre suspira aliviado:
- Es verdad. Ya pasó mucho tiempo... ¿Te acuerdas de Pepa, la hija del almacenero? Esa que tenía un cuerpo espectacular que todos se paraban para mirar... ¿Te acuerdas?

- Sí, Paco, me acuerdo. Era una mujerona que llamaba la atención a todos los hombres del barrio.

- Bueno, Paca, ese cuerpo fue mío.

- En fin... un desliz lo tiene cualquiera. No te hagas problema...

- Es que no fue la única. ¿Te acuerdas de Lola, la esposa del verdulero?

- ¿La de los pechos enormes que coqueteaba con los clientes cuando el marido iba a buscar la acelga al fondo?

- ¡Esa! Ese cuerpo fue mío. Y hubo otra... Maruca...

- ¿Maruca? ¿Mi mejor amiga?

- Pues un tiempo fue también mi mejor amiga. Mientras tú ibas a buscar los niños a la escuela se aparecía en la casa y se revolcaba conmigo. Decía que lo hacía para ayudarte a hacerme feliz. ¡Y vaya que lo lograba! Durante varios meses, ese cuerpo fue mío.

- ¿Era buena para eso?

- No tan buena como tú, pero no era para despreciar...

- ¿Alguna más?

- No, Paca, fueron esas tres... pero me sentí siempre muy apenado por haberte engañado con ellas.

La mujer se pone seria. Lo mira de arriba a abajo, y muy calmadamente le dice:

- Ya que me has confesado tus deslices... yo también tengo algo que contarte.

El hombre la mira sorprendido. Ella continúa.

- ¿Recuerdas, Paco, que antes la pared trasera del jardín era más baja?

- Sí, me acuerdo. Luego la hicimos elevar por seguridad.

- ¿Recuerdas qué había al otro lado de la pared por esos tiempos?

- Pues sí, Paca. ¿Cómo no voy a recordar? Estaba el Cuerpo de Bomberos de la ciudad.

- Bueno, Paco, ¡ese Cuerpo fue mío!.

Amplia retaguardia


- Mamá, mamá, en el colegio me dicen "culona".

- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus calzones.

Pelotas de ping-pong


Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia.

Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco. El jurado cuenta:
-¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable!

Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:
-¡Eh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo sólo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?

Lana virgen


- ¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas.

¡Tres cervezas, por favor!


Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

-¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
Y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o qué?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

En el juzgado (casos reales)


- ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
- ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándome por qué estaba yo haciéndole la autopsia.

---
- Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No
- ¿Verificó si había respiración?
- No
- Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No
- ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de juez en alguna parte.

---
- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

---
- Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?
- Verbal.

---
- ¿Le dispararon en medio del follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

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- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?


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- ¿Estaba usted solo, o era el único?

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- ¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

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¿Él le mató a usted?

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- ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

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- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Enviado por Graciela G.

Limosnero


Un hombre va caminando por la calle cuando se encuentra a un indigente que le dice:


- Una limosna, por favor.

- No, que seguro que la quieres para beber.

- No, señor, yo no bebo.

- Entonces la querrás para ir con mujeres de mal vivir.

- No, señor, yo no hago eso.

- Entonces será para drogarte.

- Tampoco, señor. Soy un hombre honrado.

- Pues entonces véngase a mi casa que le voy a enseñar a mi esposa cómo acaba un hombre honrado.

Confesión


- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.


- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

Política de ventas


El dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia.
Entonces le dice...


- "Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé."

- "¡Buenos días!"- dice la clienta - "¿Tendría por casualidad lustramuebles?

- "Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?"

- "¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?" - pregunta la señora.

- "Y... si lustra el mueble pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?"

- "¡Tiene razón!" - le contestó - "¡Véndame un limpiavidrios también!"

- "¿Aprendiste?" - le pregunta el dueño al empleado - "Así que al próximo lo atendés vos."

- "Por supuesto, señor."

Entra una chica y pregunta:

- "Disculpame flaco... ¿tampón... vendés?"

- "Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?" - le contesta.

- "¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?" - le pregunta sorprendida.

Y el empleado le contesta:

- "Y, si vas a estar cinco días sin tener relaciones, por lo menos ¡¡¡lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Una anécdota sobre Bush y Blair


George W. Bush y Tony Blair estaban en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acercó a ellos y les pregunto que de qué estaban discutiendo.


-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dijo Bush.

-"¡Vaya!", contestó el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"

-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", le informó Bush.

El invitado les miró algo extrañado y preguntó:

-"¿Un....dentista? ¿¡Por qué a un dentista!?"

-Blair golpeó a Bush en el hombro y le dijo:

-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"

Disculpe, señor gerente...


Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:


- "Disculpe, señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."

- "Está disculpado, García."

Rabinos


Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.

- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"


- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."

- "¿Así de larga?"

- "No, así de muerta."

En la farmacia


Un joven entra a una farmacia:


- "Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"

- "Decí forro.... está todo bien."

- "Bueno, forro, ¿me das un preservativo?"

Razonamiento lógico con vampiros


- ¿Cómo es el caballo de Drácula?


- Pura sangre.

Razonamiento lógico con elefantes


- ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?


- Espacio, ¡mucho espacio!

Razonamiento lógico con monos


Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse.
En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?


Re-caliente.

Uno bien chancho


Un cerdito le pregunta a su mamá:


- "Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culito?"

- "Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."

Buscando el cinturón



Un hombre entra en el dormitorio y le dice a su señora:


- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa... ¡y tu aquí ahorcada con él!

Problemas visuales


- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.


- ¿Al arco?

- No, de árbitro.

Una boda embarazosa


En una boda el cura pregunta:


- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?

- ¿Otra vez con lo mismo? Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
 

Trabajador



- ¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?


- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

En lo del adivino

Un hombre va a visitar a un adivino:


- Toc,toc.

- ¿Quién es?

- ¿Qué clase de adivino sos?

( y se va).

Pollo sabroso



Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ¿ustedes cómo preparan el pollo?

- Pues... nada, tan sólo les decimos que van a morir.

Virus honorable y respetuoso


HOLA, YO SOY EL PRIMER VIRUS GALLEGO.

Como los gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus (aquí presente), trabaja basado en un sistema de HONOR Y RESPETO POR LA PALABRA.

Haga el favor de BORRAR MANUALMENTE TODOS LOS ARCHIVOS DE SU DISCO RÍGIDO, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.


Gracias por su cooperación,

Manolo, el Virus.

Su mejor amigo



- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.


- ¿Y quién es su mejor amigo?

- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

Plática telefónica entre dos venezolanas


- ¡¡ Holaaaa Amiguiiii !! ..cuéntamelooo todooo ... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Hoooorrible, mana!...!Aun no sé qué pasó!

- Por qué marica? ... Nada de nada?? El tipo no arrancó? ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?

-Siiii!... me besó intensamente y ricoooo, me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ¡¡¡ ... Al mismo tiempo, el muy huevón me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.

-¿No me digas que la vaina terminó ahí?

-¡¡Nooo, que va my friend ....!! Me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque me estaba aplastando la grasa y el botox que me inyecté la semana antepasada.
¡¡¡ Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz, jajajaja !!!
-¿Y no te hizo más naaaada?

-Sí, huevona......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas ¡¡¡

-Ajaaaa ¿Y.? Qué más?? qué más ?? Cuentaaaame ¡¡¡¡

-Bueno, marica, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas. Y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos ¡¡¡ ... Aquel hombre no paraba ¡¡¡

-Siii????? ¡¡¿Y después qué pasoooó?¡¡¡

-Viejaaaaaa .. Adivina quéeee ¡¡¡ .... Que se puso a beber champaña en mi zapato ¡¡¡

-¡Coñoooooo,....que romántico, de paanaa!!!

-¿Románticooo? ... Ni por el coño ¡¡¡ por poco se muere el carajo ¡¡¡

-¿Y esoo, más o menos cómo por qué?

- ¡¡¡ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro del zapato y casi se ahoga ¡¡¡

- ¡¡¡Suustoooo ¡¡¡ ¡¡Mierda!! En serioo??? Y después qué pasó??'

- Maricaaa ... ¿¿¡¡ Puedes creerme que se puso la ropa y se fué ¡¡?? ...
 
-Ah nooo, pendejaaa, te lo dijeeee ¡¡¡ para mi ese bicho es marico!!!!!!
 
 
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enviado por Xhena
 

La técnica de la pistola


Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!. Haz la prueba. Toma , te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el amor como el 6 y el 9,  y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

-¿Y?
- Del susto, mi mujer se ensució en mi cara, me mordió un testículo y, para completar, del closet salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón...!!!
 

Posiciones amorosas


Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:

- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:

- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:

- Pues yo creo que sólo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !