El que busca... halla

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Y si de humor se trata...

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Ancianos


Una pareja de viejecitos va al médico:


- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- ¿A su edad?

- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.

El pato que habla


Se encuentran dos amigos.


- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!

- Vamos, hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya veras, ven a mi casa y lo ves.

Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver, pato, traeme una corbata.

- ¡Cuaaac!

- ¡Esa misma!... ¡La de rayas!

Escopeta


Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de qué calibre?
- ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

Sandwich de pollo


(enviado por XHENA )


El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: 'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a la pubertad.
Un día la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

-¿Qué pasó? ¿Ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

-!No, todavía me sigue gustando! Pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-!Oh sí, tienes plumitas! ¡Mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

-¡Oye!, ¿Qué pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿Ya no te gusta?

-!Oh, sí! ¿Sí me gusta!, Pero... pasó que a mí también me salieron plumitas 'ahí abajo'. ¡Mira!

Se bajó el pantalón y le enseñó a la niña.
La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:


-¡¡Huyy!! ¡Pero tú sí estás peor! ¡A tí, además de las plumitas, ya te salieron el pescuezo y las mollejas!

La cremallera


En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

¿Será verdad eso de lo que me acusas?


Un esposo y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

-'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,'

y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces.
Su esposo muy irritado le dice:

-'¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'.

Ella responde,

-'Estaba en la cama'.

-'¿En la cama tan temprano, haciendo qué?'.

-'Buscando una segunda opinión'

Pelea matrimonial

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario!


El esposo le grita,

-Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.

 'Ah, sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin'.

Derechos matrimoniales


Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y, después de la boda, él da los siguientes reglamentos:

- 'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera; y, no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaría casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?'

Su nueva esposa responde,

-'No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... estés aquí o no.'

Longevidad

Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:


- Usted vivirá hasta los 70 años.
- ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy!
- Ya, por eso precisamente se lo digo...

Cuando el amor se va...

Dos amigas se encuentran por la calle.



- Hola, ¿qué tal?
- Bien, ¿y tú? ¿Qué tal tu amor con Pepe?
- Pues se terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste algo mejor?
- No, le tengo a él. Pero es que nos hemos casado.

Mendigo


Un mendigo imploraba en la puerta de una casa.

-¡Señora! ¿Me da una porción de torta?


- ¿No se conforma con un trozo de pan?

- Si fuera cualquier otro día, sí, pero hoy no porque es mi cumpleaños.

Café con azúcar


Un señor entra a un bar y le dice al mozo:

-¿Cuánto cuesta un café?
El mozo responde:
- 5 pesos.
- ¿Y el azúcar? - preguntó el señor.
- ¡Gratis! - respondió el mozo.
- Entonces póngame un kilo, por favor.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.


La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

En la peluquería...

Después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No gracias, me la llevo puesta.

Un atractivo muy especial


- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?

- Es que tiene algo distinto que había notado en niguna mujer.

- ¿Y qué es?

- Que quiere salir conmigo.

Para llorar, verdaderamente.


Un viejecito que está sentado en un banco en un parque y llorando.

Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:

- Perdone, podría ayudarle?

- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...

- Pero hombre, eso no es para llorar.

- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...

- Pero si eso no es malo.

- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...

Conductor inexperto


Una pareja de recién casados se va de viaje de novios.

El marido acaba de obtener el carnet de conductor, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.

La mujer esta asustadísima, y le dice:

- Mariano, corre menos, ¡cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!

- Ah, ¿tú también?

Renovando el DNI


Un padre y un hijo están juntando papas en el campo.

De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el documento de identidad.

El muchacho va al Registro Civil del pueblo y dice:

- Hola, buenas tardes, vengo a renovar el DNI.

A lo que el empleado le reclama:

- ¿Y el viejo?

Y el chico le responde:

- El viejo está juntando papas en el campo.

Receta por duplicado


- ¡Doctor, ojalá la medicina que me receta sea buena!

- Eso espero, porque mi perro padece de lo mismo y también se la he recetado.

¡Holaaa! ¿Con el doctor?


Paciente al doctor, por teléfono:

- ¿Cuánto cobra usted por consulta?

- Doce euros si viene a mi consulta y veinticuatro si voy a su domicilio.

- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

No se vale copiarse


- Oye Luisito, ¿copiaste del examen de Jaimito?

- No es cierto, profesora.

- Claro que sí, y no me mientas.
Donde Juanito puso "No sé", tu pusiste "Yo tampoco".

No es nada lo del ojo...


El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:

- Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos?

- No sé, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.

Stalin, Lenin y Malinski


En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:

- ¿Sabes quién fue Stalin?

- No

- ¿Sabes quién fue Lenin?

- Lo ignoro.

- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!

- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?

- No me suena.

- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el tipo que se acuesta con su mujer...

Posavasos rancios


Un tipo en un bar pide una cerveza.

El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza.

Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos.

Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

El exorcista


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo.

En eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?

- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!