El que busca... halla

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Y si de humor se trata...

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Cosos y cosas


- Escúcheme bien. A las tres y cuarto de la tarde se trae uno de los cosos gandes con seis o siete cositos más chicos. Pone todo arriba de la cosa cuadrada que está encima del otro coso y después viene y me avisa. ¿Entendió todo?

- Todo no. No entendí bien lo de la hora.

Llamame.


-¿Cómo te llamás?

- Yo no me llamo.

- ¿No tenés nombre?

- Sí. Por supuesto tengo nombre.

- ¿Y entonces?

- Yo no me llamo. Me llaman los demás. ¿Para que me voy a llamar yo si siempre estoy conmigo?

Espantapájaros


Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

¡Desnúdese y póngase la bata!


Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.

- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es sólo la uña!

- Ya, pero las normas del hospital...

- ¡Pues es una norma estúpida, me niego!

Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:

- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.

Chica moderna


Le dice la madre a la hija:

-Mija... ¡dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!

-Ay, mami, la gente es más chismosa!... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Plegaria de una mujer


Señor, yo te pido:
- SABIDURÍA para entender a mi hombre...
- AMOR para perdonarlo...
- PACIENCIA con sus malos actos...
- y BONDAD para tratarlo...
... porque, Señor..., si te pidiera FUERZAS......., MATO A ESTE CABRÓN A MARTILLAZOS!!!!

Avisos clasificados


- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Se necesita cama con muchacha adentro.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Se pintan casas a domicilio.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Invitación


Estaba la mamá sentada en un lugar de la plaza amamantando a su bebé.
Se acerca un hombre de aspecto poco aliñado y con una copitas de más.
Mira la escena callado durante varios minutos y finalmente dice a la mamá:
-Señora... usté no me va a creer... pero su hijo me invitó a almorzar!

Ocurrió en una plaza


Lo contó el Johnatan y situó la escena en Trevelin. No sabemos si lo hizo por reflejar una verdad o por fanatismo con su pueblo.
Dice que iban caminando por la plaza una mamá con su hijito de dos años. Pasa una señora que se acerca y convida una galletita al niño.
Entonces la mami mira al chico y, con cara finjidamente seria, le expresa:
- Pepito, ¿cómo se dice?
El niño mira a la madre, luego a la señora y responde:
-¡Amadeta!

Víboras


- ¡Mamá, mamá! ¡Me picó una víbora!

- ¿Cobra?.

- No, gratis.

Electrodomésticos


Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, un exprimidor eléctrico, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.

Un día, se quejó:
- "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.

Niño despistado


- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman despistado!

- No, Alfredito, te equivocaste. Tu casa es en la vereda de enfrente.

Pelea matrimonial


Un hombre aparece con un ojo morado. Su amigo le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Me pegó mi mujer.
- ¿Por qué?
- Porque le agarré la mano.
- ¿Y por eso te pegó?
- Es que le agarré la mano con la puerta del auto.

Robin Hood


- ¿Por qué Robin Hood le robaba sólo a los ricos?
- Porque los pobres no tienen dinero.

Busco trabajo


Llega un tipo al circo a pedir trabajo.
- ¡Buen día! ¿Usted es el dueño del circo?
- Sí. ¿Qué quiere?
- Busco trabajo.
- ¿Y qué sabe hacer?
- Imito a los pájaros.
- No me interesa.
Algo desconsolado, el tipo se dio vuelta y se fue volando.

Mafioso


- Me encontré con un tipo que me dijo que soy un mafioso.
- ¿Y vos qué le dijiste?
- Que no.
- ¿Y él qué te respondió?
- Que sí. Que yo era un mafioso.
- ¿Y, entonces, qué hiciste?
- Lo mandé matar.

Dominados y dominadores


Antes de entrar en el cielo o en el infierno, a los hombres les toca esperar ante dos puertas según hayan sido "dominados por la mujeres" o "dominadores".

Llega un tipo nuevo a la antesala del cielo y ve que la cola de los dominados por las mujeres es larguísima, y que frente a la puerta de los dominadores hay un solo hombre.

Se acerca y le pregunta:

- ¿Qué hizo para merecer estar frente a esta puerta?
- No sé. Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Bomberos e incendios


- ¡Qué barbaridad! ¡Qué incendio tremendo! ¡Para cuando lleguen los bomberos no va a quedar nada!

- No importa. Los bomberos ya están acostumbrados a ver incendios.

Mujeres extraviadas


Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra.
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culito precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a la suya.

Al pie de la letla


Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

-"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El Jefe le responde:

-"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

-"¡¡¡Jefe, no sabel qué decil !!! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa..."

Carta de una madre gallega


Querido hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su mando, cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.
La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.
PDD: Te amo amorcis.

La receta


Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente requiere más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para que quiere usted comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer saca de la cartera una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- ¡¡¡no sabía que usted tenía receta...!!!

Gracias por llamar al


INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Grabación del Contestador automático
de un Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y/o 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que usted (y sólo usted) ve al final del cable del tubo.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellido, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre, presione 9. Presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

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Imagen: numero5.blogdiario.com

Uno de extraterrestres


- Papá, papá, los extraterrestres son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- ¡Ah!, entonces son amigos.

Tareas escolares


- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No, hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

La rifa del burro


Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
-"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió."
-"Bueno, entonces devuélvame mi dinero."
-" No puedo; lo he gastado ya."
-"Bien, da igual, entrégueme el burro."
-"¿Y para qué? ¿Qué va a hacer con él?"
-"Lo voy a rifar."
-"¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?"
-"Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-"¿Qué pasó con el burro?"
-"Lo rifé. Vendí 100 rifas a 2 euros y gané 198 euros."
-"¿Y nadie se quejó?"
-"Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros."

¡Ay, Francisca!


El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:

- "¿Fuma?"
- "Poco."
- "Pues considérelo y déjelo. ¿Bebe?"
- "Poco."- "Pues considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?"
- "Ninguno."
- "Pues considérelo y hágalo. ¿Practica el sexo?"
- "Poco."
- "Pues considérelo y tenga sexo, mucho sexo...¡lo más posible!"

Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:

- "El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible."
Se mete en la ducha. La esposa se frota las manos y se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose en su mejor forma.
La esposa, sorprendida, le pregunta:

- "¿Adónde vas?"
- "Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible."
- "Sí, lo recuerdo mi amor. ¡Por eso me puse así para vos!"
- "¡Ay, Francisca! "¡Vos siempre tratando de enchufarme remedios caseros!



Una noche un ladrón se introduce a una casa con una linterna y un saco, dispuesto robar algunas cosas.
Al caminar por la sala con la linterna escucha una voz que le dice: "Jesús te esta mirando".
Habiendo escuchado esto se tira rápidamente al suelo y apaga la linterna.
Después de unos segundos sin ver ningún movimiento vuelve a ponerse en pie y al prender la linterna vuelve a escuchar: "Jesús te esta mirando".
Esta vez al escucharlo busca el lugar de donde proviene la voz y en una esquina ve una pequeña jaula y dentro un loro que le dice: "Jesús te está mirando".
El hombre, molesto, le contesta: "Y vos, ¿quién carajo sos?".
El loro muy tranquilo le responde: "Yo soy Moisés".
El ratero ya muy enojado pregunta: "¿Y quién fue el desgraciado que te puso Moisés?".
A lo que el loro responde: "El mismo que le puso Jesús al Rotweiler que está atrás tuyo!!!!"

(El dibujo del ladrón es obra de Luca)

APOKO NO???? - Mexicanos



1. Cuando después de traer el cabello largo, decides ir a cortártelo 'cortititito', a la salida de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: "¿¿Wey, te cortaste el pelo??", apoco no te mueres por decirle: "No, pendejo, me creció la cabeza".

2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "qué crees, wey, me asaltaron" y el muy pendejo pregunta: "¿Quién?", apoco no matarías por decirle: "Mira era Pedro Pérez, tengo su dirección y teléfono, al rato le caemos y le ponemos una putiza ¿qué dices?".



3. Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: "¿Pues dónde las dejaste wey?", apoco no le darías un madrazo en la cara y le dirías: "¡¡¿Sabes wey?, las dejé en el coche pero me fascina llegar a la universidad tarde y andar como pendejo por toda la casa buscándolas, quizá así bajo de peso!!".


4. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: "¿Ya llegaste, wey?..." apoco no le dirías: "No, pendejo, estás viendo un holograma. Mi verdadero yo aún está en la universidad".


5. Cuando estás en un bar y te encuentras a un amigo en pleno brindis y te pregunta: "Wey, ¿qué haces aquí?", apoco no te resistes a contestarle: "Nada, baboso, vine a limpiar los ceniceros, pero ya acabé de hacerlo, ya me voy".


6. Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: "¿Qué haces?..." (esta pinche pregunta todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono contigo, pendejo".


7. Cuando vas con tu amiga en el centro comercial, que está embarazada de 8 meses, y se topan con un amigo que desde la secundaria no veían y le pregunta a tu amiga: "Wey!!! ¿Estás embarazada?", si yo fuera esa amiga diría: "No, ¿cómo crees?, es que voy a cumplir nueve meses con problemas digestivos severos pero nada más".


8. Cuando te fuiste de reventón el viernes y tu estúpido amigo (sí el mismo wey de siempre) te llama el sábado a las siete de la mañana para ver si van a hacer ejercicio juntos y pregunta: ¿Te desperté?", a poco no te dan ganas de mentarle la ... madre y decirle: "No pendejo, es que siempre atiendo el teléfono con voz modorra para ver si alguien me lo pregunta".


9. Cuando le preguntas a tu hermano (sí, sí, el mismo estúpido de hace rato) "¿Wey, te diste cuenta si salió mi papá?" y el pendejo contesta "¿A qué hora?", con ganas de sumergirle la cabeza en una alberca de ácido y decirle: "Como a las 7:00 de la mañana, es que me gusta confirmar lo que veo porque creo que padezco un poco de Alzheimer".


10. Cuando estás en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, nachos, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto; el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: "Wey, ¿vas a entrar al cine?", ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! apoco no te gustaría decirle : "No, pendejo, quiero ver si bato el record de cargar por más tiempo en una fila, palomitas, refresco, nachos, dulces, helado y un hot dog".


11. Típico, vas caminando por el Tecnológico a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7 a.m. y de pronto das el marranazo (te caes) en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (OK, digamos que éste es otro pendejo, no el de siempre), llega y te dice: "Wey, ¿te caíste.....te está doliendo?", apoco tu respuesta no sería... "No pendejo., estoy practicando escenas de acción porque quiero ser 'doble' en la próxima película de Arnold Schwarzenegger".

¿RECONOCEN A ALGUNO DE ESTOS .....................AMIGOS ? APOCO NO????

Enviado por
Miriam Estefany Chávez Venosa

De motoristas y la guardia civil


CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?